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k52156
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

自己努力在低价的时候二线买了房和车,自考文凭,颜值5分普通人路人。自由职业每年收益不一样不稳定也饿不死那种!剩下来的原因大部分是自己心理阴影造成选人不当,虽然自己也积极治疗但是很难根治!这个问题的起点是我妈妈说在老家她抬不起头来,因为我没结婚还穷!这句话像刀一样刺痛到我了,难过了很久在一次否定自己吗?这个社会能对我们这种普通大龄人士多点宽容或者视而不见好吗?我也不愿意剩下来,剩下来了后果自己也会承担。养老生活父母的生活都有考虑,不说大富大贵,平凡普通的生活不行吗!
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银河流星
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

我来跑个题。
大概率人最快乐的阶段是青少年,可是人生大部分时间是在中老年度过的。
不分男女,到中年以后会慢慢察觉,世界上的秘密你大部分都知道了,没有什么新鲜感,很多事情没办法让你保持热情了。
吃吃喝喝,不再那么香,旅游,不再那么有趣。对社会的人性的洞察也让你没有之前那么容易快乐。放眼望去,周围到处都是吃相难看的或者精致的利已主义者。
除了自己的亲生父母,没有人在乎你,没有人惯着你,没有人真心希望你好。而距离父母永远离开自己的日子越来越近,这个时候会有一种难以描述的失落感。这时如果有自己的家庭和小孩,会觉得生活有盼头,有寄托。
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sonny53
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

人说,最好的安慰就是比惨。
我34,一周前个相亲半年的前男友分手,工作新找的,每天5:30起床去赶车(单车~大巴~地铁~公交),晚上回家基本都是10点左右。马上过年,父母还不知道我分手了,另外自己去年过度消费买了一套小单配,负债累累,已经不能承受。要爱情,爱情没了,要工作,工作也就一般但我觉得满足了,有收入不多但有奔头,偶尔想啃老,才发现我得给家里钱,心里不能给他们多少也很苦。现在还在通勤,我也在问我弄丢了自己的白马,也错过了自己的王子,老天爷还会眷顾我吗?提问的姐姐,多想想自己有的吧,有健康的身体,也有自己的经济收入,后面就是做心理调试了。哈哈哈,我才在公司大会上让同事给我介绍对象,热心的同事私下问我才发现他手上的大把资源都是90后,我这个大龄老牛怎么能去祸害嫩草,还是先把自己照顾好,再遇吧。我也经常悲观绝望,丢钥匙,乘错车,开锁钱都不够的时候都有,看混得那么差,我还咬着牙,等希望过来。
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宝宝熊
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

大概是没钱??
今年38,仔细想想,工作一般,一个月3000左右,35才转行的会计,考证中,和父母一起住,相处愉快无争执,甚至有时候情绪低落感叹人生时候,我妈居然会说觉得我很好,吐槽自己单身一身毛病想着干脆随便找一个结婚算了的时候会劝我单身其实很好,因为是对自己负责??我爹今年3月查出肺癌,但是心态很好,一直化疗,现在状态还可以,从一开始的无法接受到现在做到了我能力范围内能做到的最好的治疗和照顾,自问对得起他,以后人不在了虽然难过,但是想起来觉得没有愧,我觉得这样就可以了。话说我爹也是心大,吃饱喝足完全想不起来他姑娘已经40了,居然还想着如果找女婿,一定要问人家要4000块钱装修???4000能干个啥?
其实我觉得,所有选择都是自己选的,所有毛病也都是自己身上的,接受自己的一切,好的坏的,心态放平,这世界总是好事比较多,对不
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mcc10
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

换个弟弟的视角吧
我姐今年33了 母胎单身 去年疫情失业 后半年踩了蛋壳公寓的雷…… 去年一年帮她兜底我就花了四万块……
仔细看看 她已经有了皱纹日常打闹明显体能下降了 身材也开始走样… 但脾气仍旧是一如既往的倔强 介绍对象也不愿意主动联系放不下那点身段面子……
担心是必然的,哪怕是亲人的我也早晚要离开她的,父母的身体也开始慢慢的变得不好,时间变的越来越宝贵,甚至于她在某种意义上已经变成了一个负担……
写的很乱…… 今年才一个月我自己也发生了很多事活着真的很辛苦,也有很多埋怨在心里……希望她能省点心,毕竟我也有脆弱的时候也有时候需要家人的支持与帮助……
这两天也有不少人评论或者私聊我,关于什么应该尊重她的选择应该怎么怎么样 说什么家庭财产分配,独立女性。
那我就从我的视角回答一下
小时候家里穷,晚上肚子饿去田里抓田鸡,抓到了去把姐姐推醒做红烧田鸡吃,和她挤一张破床头对脚睡,睡前还要拔她腿毛(笑),早上起床要去城厢镇的体育路小学读书,杭二棉走过去大概五公里吧  早起就啃两个肉包子 我姐会把包子里的肉塞我嘴里,然后一路打闹去上学。嗯 厨艺很烂做的东西不好吃  睡觉踢被子 打人很疼 被别人欺负了会帮我打回来。哦对了 丹凤眼好看!
那时候很穷,但过的充实也很开心……但是到了今天呢 割出来的双眼皮 垫出来的鼻子 拿几千的包里面一堆口红,小红书打卡要满上 要旅游不能少了她,从小一起长大的啊k哥哥看不上了… 卖着劣质束腰香水忽悠着身边的人,朋友越来越少,见面觉得越来越陌生 争吵越来越多…  到底什么样的独立人生不能与自己的兄弟分享?灯红酒绿危难之际又有什么好友闺蜜伸出援手?脂粉红装又可换回一个推心置腹的爱人?为什么不能像从前那样推心置腹 那样子简单纯粹?




这两天老有人问,甚至于私聊我说:是不是姐姐经济条件好了就没有关系了?我统一回复一下,这个问题除了一部分是单纯的坏没有回答的必要,还有的人确实是真心的问,那就回答一下:这个问题其实在问是不是金钱可以代替亲情友情爱情?真的有必要问吗?答案不是一直在你心里面,何必多次一举?
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linju
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

不请自来,强答一波。
题主大概没去过养老院吧。
我去过。
养老院里,上到护工下到老人,都有明确的鄙视链。
有儿女且孝顺的,护工伺候的最舒服,在老人圈子里也是地位最高的。
有儿女但不孝的,护工伺候起来只能说尽力,但不敢真把你怎么着,有求必应就不要想了,中规中矩的活着就是最大的成功,比上不足比下有余。
最惨的,就是没有儿女的。
他们的生活状态,我就告诉你四个字:不死就行。
等你65岁一过你就会发现,你年轻时候所谓的那些万全计划,全企鹅的是笑话。你会发现在经济利益的刺激下,什么所谓的契约精神道德水准,全都是funny mud pee。你会深刻体会到什么叫喊天不灵喊地不应。
而现在,你只会觉得我危言耸听,并且痛心于社会对你的不理解。
所以,最大的痛心是什么,你说呢?
追更
跟你们说个故事吧。
80后一定知道赫鲁晓夫楼。
那是一个男人,住在我家后面的后面的哪栋楼上。
他一辈子没结婚。
他年轻的时候,生活很滋润。
滋润到什么地步呢?
他可以天天吃肉。
在80年代末90年代初的时候,能天天吃肉,那已经提前小康了。
我不知道他为什么单身,我也没问过家大人。
那时候他最喜欢的事情就是赶上饭点端着盖了肉菜的米饭出来聊天。
后来等我上了大学,就再也没怎么见过他,后来回过一次家,偶然看到了他,他木然地在菜市场挪动着往前走,衣服裤子既不合身也不合季,胡子许久没刮,头发也乱蓬蓬的。
50岁的人看上去就和80岁的没区别。他见到我,笑了笑,说:你回来了?
我:嗯。
然后就走了。
我能感觉到他遇到个认识的人时的兴奋,但很遗憾,我真的和他不熟。
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linju
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

我是30岁以后开始醒悟的,之前嘛,跟现在流行的大龄青年行为一个样,收入很高(并不是我能力强,当时所处风口行业),每年出去玩儿(有时候去穷乡僻壤深度穷游有时候去外国腐败游,那时候还是QQ群,没人比我日子更潇洒),老家二线城市给妈妈买了房子,堵了她的嘴,很有成就感,但是堵不住她的焦虑。
我算是比较敏感的人,你体会的我过了30岁都体会到了,父母的焦虑,本来身边朋友的羡慕慢慢转变为担心和可怜,还有自己心态的变化:我发现其实自己并没有一颗完全自由的心,我出去玩十天半月就很想回家,而且自己越来越热爱家居用品,对旅游啊装扮啊这些的兴趣反而越来越小,然后再反思爱情路上的坎坷,我得出了一个结论:之前我太形而上了,我不喜欢经商的商人(太市侩,重利益),也不喜欢公务员(太世故),我喜欢的是自己缺少的大学恋情里面的那种纯情的白衣少年,特么的这种人在社会上混到三十岁还有吗?我这不是在缘木求鱼吗?!我特么的煞笔啊!
然后迅速调整心态,我是白羊座的行动力超强,当时还没这么多杀猪盘,相亲网站还有一些靠谱的人,当时也有骗子酒托之类的,我简直是杀出一条血路,每天都要跟人网上聊天,每周像强迫自己面试找工作一样必须找个人约会一次(也可以叫见面聊天,大家AA吃饭)。上一段的反思也是边相亲边失败边总结出来的。不要怕别人讽刺挖苦,就当作去面试嘛,我当时就想,我自己坦诚相待,有啥说啥,对方如果人好却不合适,也可以交个朋友,大家都是大龄青年,继续交流一下找对象的经验也好啊。是真的很有用,有的人不合适,但是交流后会像朋友般坦诚告诫我,可以找离异男但是不要找有孩子的,万一真的有孩子了,离婚带孩子的男人比不要孩子的靠谱。有时候也遇到不靠谱的,第一次见面就想动手动脚,我就特别冷静的当他嘴巴贴过来,笑嘻嘻的轻轻推开,说:我们先去买个口香糖吧?对方一般会不好意思以为自己口臭,然后我依然会AA或者请客跟他吃饭,了解这种男人,以免下次再踩坑。还有更过分的想把我往阴暗的地方拉,动手动脚,我一边狠狠掐他,一边发出“银铃般的”笑声大喊“强奸啊,非礼啊”,一边有意往人多处走。他觉得我是在跟他闹着玩,也不会真的有啥事情,我毕竟是工作了这么多年的老江湖了呀。
说完反面例子,再说正面例子。相亲切记什么都要。大家都被耽误到这个时候了,肯定都有点毛病,看你怎么取舍了。我自己是因为脾气不好,之前对自己的感情要求有误解。现在我必须在一堆有短板的男性中挑出适合自己的:有的有资产但是年龄快四十了,有的年轻有前途但是家里很穷,有的条件都好但是跟我一样脾气大甚至还爱闹别扭的.....以上所有男性都不会跪舔女人,大家都跟项目合作伙伴一样温和有礼。反正我就在这群“奇葩”中挑出了我老公,哈哈哈哈,有些人还继续网上联系互相鼓励建议到了彼此都结婚之后,真的像同事一样了。
然而世事难料,我那个按照脾气好的条件找出来的老公,婚后几年得了植物性神经紊乱,脾气大变样,我倒是脾气越磨越好了……
我要郑重的回复一个留言里面的问题,结婚有什么好处,人为什么要结婚呢?
曾经我也被洗脑,觉得自己现在过得很好,如果婚后的生活反而不如单身,那我结婚干嘛呢?找罪受啊?但是后来我不这么想了。人生就是一个慢慢挨锤的过程,谁还没有个幼稚的时期啊,中学时幻想大学“由你玩四年”,大学时觉得上班赚钱多好啊。人生就是如此,越来越艰难。如果我婚后想维持原状,那么我需要多两倍的收入,一份扶养孩子,一份找人来替换我的母职工作,当然有人就是这样干的,老公的钱养孩子,老人照顾孩子,可是我们普通人没有这个福气,还有人上班就是摸鱼也有钱拿,不上班也有被动收入拿,人和人不一样啊。又扯远了,我以为,人生是孤独的度过一片大海,有人啥也没有,奋力游泳,有人划着小舢板,悠哉游哉,有人坐着豪华游轮,喝着酒唱着歌。然而风暴总会来临,一个人划船没有两个人合作走的远,奋力游泳的都想搭上个小船歇歇脚,你要有本事,也可以找个劳工一直替你划船,自己喝酒享乐,但是一般人都是轮流划船的,当然如果两个人目标不一致,最后还是砸破小船一分为二。
另外说个有意思的家庭趣事儿,我爸,马上七十岁了,不来我的城市找我,我妈跟我们一起住,他一个老头子就硬梆梆的就要呆老家过日子,有朋友经常聚会打牌喝酒,有工作偶尔去转一下,还挺受人尊敬,有钱想去哪里玩就去哪里玩。我妈很担心他,经常让他过来养老,我说:不用催了,他现在跟我当大龄剩女的时候一样,乐不思蜀啊,有钱有自由,想干啥干啥,过来跟我们挤成一团多不自在?但是他总有走不动的一天,到那时候就来找我们啦。
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街娃j
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

第一当然是性的问题无法解决。性格变得急躁,慌乱。每天都在默默祈祷,上帝啊,赐我一条精壮的汉子吧。
第二是贫困化。富豪个案不代表广泛。尤其十多年前开始的地产财富狂潮。基本都错过了。因为那时候有本钱。年轻,对自己有很高的预期。
第三就是基因基本都要在生物界被淘汰。伴随着怀孕困难。
第四就是社会和家人的系统性歧视,因为人们认为能剩下基本都有些本事。结果,大部分都是勉强糊口。
第五就是针对剩女,老人的系统性诈骗。不但是各种打着爱情旗号的骗子。还有这种伪劣化妆品,保健品。
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yama14
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

首先声明:我是男的,独子,今年年龄30岁,暴躁程序员一枚。
因为我是男性,所以无法以一个女性的同理心去给你安慰或者给出一个你想要的答案,我只能说说我的想法,权当聊天与扯犊子,我就一说,您就听一乐儿~
我家情况比较特殊,我妈特别强势而且是一个愚孝且“扶弟魔”的人,只要你的观点与她不一致,她就能不分场合的跟个泼妇一样大吵大闹,吵完了就哭诉别人怎么欺负她,而且还死要面子,为了面子,她能舍弃一切。因为我高中就辍学了,所以没考上大学,她不想让别人知道我没考上大学,所以只要家里来了客人而我又在家的时候,我就会别赶出家门独自一人到天台吹冷风(尤其是冬天,穿着一件单薄的睡衣,身上又没有一分钱,最关键的是她从不告诉我家里哪天要来人)。
我父亲的就比较懦弱,爱喝大酒,爱抽大烟,年轻的时候还出去P过(还在P的时候给别人把风,自己不上给别人付P资)等等。在外面怂的一B,在家里就很横,跟我妈天天打架,好吃懒做,手里有一手的技术活(不吹不擂,我爸是全能工,最拿得出手是木工和电工,我小的时候我记得我爸做家具从来不用木工胶和钉子,全部都是木工的那种榫卯结构,用十来年都不带坏的那种,最牛的是做了一个故宫太和殿的模型,没用一个钉子一点胶,所有窗户和门可开合)但就是不出去干,宁愿当保安当保洁也不出去干,我爸的梦想就是醒了就喝酒,喝完酒就睡觉。
您看我在这环境下没长歪绝对是个奇迹,至于我自己的三观正不正我不敢保证,我现在是心里面再喜欢或者爱的姑娘我都不敢去追求,我怕人家嫁给我会受公公婆婆的委屈,谁不是爹生娘养的。
我呢,高二那年就辍学了,没办法家里穷真的交不起学费,我辍学时还倒欠学校一年半的学费,至今没还(在此真得感谢我的高中母校)。那时候年轻真没觉得学历有多重要,信奉的是能力高于一切,认为天生我才必有用,千金散尽还复来,呵呵现在想来真是感觉自己年少轻狂。那个时候的自己没有存款的意识挣多少花多少,月月光。
后来经受的的社会毒打多了,人也成熟了不少也意识到要改变自己就去考了个成人高考学的工商管理,其实也就等于花钱买文凭(学费是打零工挣得),大三那年突然发现毕业之后也不知道自己能干啥,正好自己比较喜欢玩电脑,就去达内学了编程(这里必须给达内洗一波地:不管达内的的负面新闻何其多,我始终感谢达内,达内给了我一个突破自我的机会,挑战高薪的机会)。去达内学习也是在达内贷款学的,前8个月每个月还800,后12个月每个月还2300,这种方式我相信不少人都知道,从达内毕业顺利找到第一份工作,月工资1800(15年,这个工资在沿海城市很低了,我工作的地方刚毕业的程序员薪资是在4000到5000),说实在的这个工资还后面的贷款都不够,特别是我的家庭环境根本就指望不上,我一开始也没存款,好在工作还算被领导认可,7个月后我的工资涨到了3500,解了燃眉之急。但是抛去贷款,还得吃饭啊,所以那个时候我就特别想找个对象,不为别的就为缓解自己的经济压力,你看我是不是很渣~
可能是天意,也可能是上天的启示,有一天晚上失眠之后,就想了想自己的人生,是否一辈子就这样了;日复一日的日常,日复一日的争吵,我在想如果以后我的妻子,我的孩子在这种环境下会不会快乐,我的孩子会不会重复我走过的路:辍学--打零工--被人瞧不起--一大把年纪来个对象都找不着。可能那个时候良知真的还存在,我悟了:我绝对不能让我的妻子受这种苦,我绝对不能让我的孩子再遭一遍我遭的罪,所以我放弃了找对象的想法,努力工作,好好学习提升自己,薪水也节节攀升,一直到现在的薪资过万(大家别笑:对于我这种没学历,半路出家干编程的人来说,走到今天很不容易,并且我所在的城市工资是出了名的低,一线城市的物价,三线城市的工资,据我了解,北上广那种月薪三四万的的技术大牛,在我们这儿撑死两万,而且还得7年工作经验以上,除非频繁跳槽让自己的简历花掉才能快速到达那个水准,特别受疫情影响裁员都裁了一大批)。
可是不是一切事情都一帆风顺的,在我无法摆脱原生家庭的情况下(我的家庭我特别想逃离,我是那种感性大于理性的那种人,但我真没那个魄力离开我的原生家庭,对于我而言最好的结果就是找一个相爱的人结婚,自己组建一个小家搬出去住,然后减少往来),突然有一天我发现我自己三十岁了,用古人的话说,三十而立,可我还不知道立在哪呢(说来好笑,那天在公交站牌上看到一个隆胸的广告,上面写着2008年到2018年 10年品质啥啥的,就是这个十年提醒我,我踏入社会到现在已经10年了)?我开始焦虑,一把一把的掉头发,看着别人都买房买车,看着别人娶妻生子,可是我也好想有一个自己的家庭啊。哪怕背上房贷车贷我也愿意,至少日子有个奔头,可现在睁眼就是这个月家里的水电煤气得交了,房租得交了(我家一开始有房子,然后我爸爸房子卖了,从此之后就一直租房子,至于卖房款我一分没见着),这个月给老妈还信用卡多少钱,还外债多少钱(我妈的退休金根本不够花,又死要面子,又容易被忽悠,所以你们懂的),然后每次从楼上看到楼下的景色,都想来个瞬间接触,哈哈~
我真的很想哭,可我又哭不出来,因为男人嘛,就是难人,再苦再难不能随便往外说,更不能把这些情绪表漏出来,我怕把我喜欢的妹子吓跑,哈哈~(我也有喜欢的妹子,确切地说是爱她,想把最好的一切给她,可我目前又不是说很有这个能力,所以一直不敢去追,只能当朋友处着)
好了,话题早跑偏了,得说点正经得了:
您看我的人生是不是比你还惨,虽然我才30,但是5年时间弹指一挥间,特别程序员还是一个蛮吃青春的一个行业,我想象不到我35岁以后会如何,但并不妨碍为以后做准备,您也是一样,无论这个以后是多久。
买一份保险吧,虽然保险现在骗子很多,但还是能找到比较好的保险公司的,买一份保终身的大病保险,再买一份养老保险,既是保障也是一种投资,别信什么保险无用论,我们都是升斗屁民,股票基金理财啥的说白了玩不懂,没门路就别碰,特别使我们这个年纪越来越输不起,即使不买保险也一定要自己存钱
找一个爱好或者兴趣做娱乐,长时间的焦虑容易得抑郁症的,而且还会传播负能量。
朋友嘛,贵精不贵多,真的,随着年龄的增长,很多很多以前玩的好的朋友都会离我们远去,因为各自都有各自的生活与苦楚,尽量就不要彼此交叉感染负能量了吧,几个知心的朋友,在您有事儿能帮忙的那种。
至于结婚,我是觉得在自己没有好处理好自己周遭的事务之前,尽量不要结婚,因为往往会因为自己周遭的事情会使自己的婚姻生活变得一地鸡毛,我不反对结婚后两个人可以相互扶持,但现在那样的婚姻能有多少呢?但一定要保持自己随时能结婚的能力(我不是说养备胎哈~而是认识并了解异性的能力,各个方面的了解,结婚不是恋爱没那么简单)
结了婚一定要有自己的小金库也一定要给对方私房钱,哪怕是信用卡,白条,等等,确保自己要用钱的时候能有资源(这里是指没存款或存款不够,急用钱又被各种拿捏的情况,与信任不信任无关,男女都一样)。
最后,一定保持学习,学习什么都行只要能在某一方面提升自己,因为学习可以摆脱或减缓焦虑,学习总是会给人一种希望,并且学习总会使你的价值提高,这个价值会随着年龄的增长而增长,老人称之为“经验”


既然您都看到这儿了,那就点个赞呗~感激不尽~毕竟我是知乎小透明~嘿嘿~
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小溪xi
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

我给大家讲个经济学里的真实故事。
在发展经济学里啊,有个词儿叫“资源诅咒”。
什么是资源诅咒呢?就是一帮经济学家研究各个经济体,然后发现了一个违背常识的事,就是往往越是自然资源丰富的国家越贫穷,反倒是那些自然资源匮乏的国家(比如日本)越富裕。
哎这个事儿他们就觉得很奇怪,就研究为什么会形成这个现象,并且给了这个现象一个名字就是“资源诅咒”。
现代社会其实就是给女性生育贴上一个:
类似“生育诅咒”的标签。
现在我们的价值观把女性能生孩子变成了女性的“缺点”,就和经济学家把自然资源变成了那些欠发达国家的“缺点”一样。
但其实自然资源对发展中国家而言真的是诅咒吗?生育对女性而言真的是诅咒吗?
我认为不一定。
如果一个女性,她真的相信平权,她真的以社会主流价值观中男性应该对于男性自身的要求来要求她自己,她可以接受说,我找一个不那么优秀的男人在家帮我带孩子,然后我去社会上奋斗,去打拼我的事业,那生育这件事儿对她而言就不是诅咒。
你可能会说,就算女性能这么去想并且付诸实践,你不问问男性愿意接受在家带孩子吗?你不问问招聘者和老板们愿意招聘女员工吗?他们不接受才是问题的关键。
我可以很确定地告诉你,如果你希望什么都不做男性和招聘者就自动认可女性这个群体的巨大社会价值,那是不可能的。必须得有越来越多的女性认可找一个相对不那么优秀的男性去照顾家庭,然后自己出去打拼,她们才能同时拥有和谐美满的家庭和蒸蒸日上的事业,不然没有一个男人为你稳住大后方,你怎么可能事业家庭两全其美呢?肯定顾此失彼啊。
也只有越来越多的女性不愿意到了岁数就回归家庭,而愿意持续不断地拼搏事业,才能不断得到招聘者的认可,女性的社会地位也才能不断提升。建国以来女性的社会地位之所以不断提升至如今这么高,就是靠着源源不断的女性走出家门投身社会实现经济独立,就是这样一步一步走出来的,所以这个平权的第一步,这个平权的我每一步,都必须得是女性这个群体先迈出去,男性和招聘者自然会跟上你,整个社会自然会跟上你。
现在大龄女性面临的一个普遍问题是,很多女性自己不愿意扛起事业,让男人回归家庭,很多女性也并不愿意找一个比自己差的男性,这就造成了择偶困难。优秀的女性会想,我凭什么找一个比我差的男性?那你说你一个事业女性,你又想要和谐美满的家庭,又不接受让男性来顾家你去拼搏,那你到底想要怎样嘛。
而且你真的认为男人就不愿意回归家庭吗?
其实愿意回归家庭的男人多着呢!
在社会上打拼那么累,谁不想有人替自己赚钱养家啊?有许多男性希望能有一个压力不那么大的生活,但奈何优秀女性看不上他们啊。因为这些优秀女性骨子里还是认为,男人就应该比女人强,我这么优秀我找的男人就必须得比我更优秀,不然我岂不是亏了。
结果一来二去她们就剩下了嘛。
可能你又想说,那剩下就剩下呗!但你看很多大龄女性她没有剩下就剩下呗这样的潇洒。没剩下的时候,她恐婚恐育,剩下之后,她更加焦虑...
然后提问,大龄剩女(35岁)最大的心痛是什么之类的。
其实有啥心痛的,有啥心痛的,完全是你自己限制了自己的想象力。你真的既想要事业又想要家庭,你今天就去行动,像做项目那样努力地去找一个没那么优秀的男人组建家庭,然后让他帮你带孩子你继续奋斗不好吗?
做个乘风破浪的姐姐,不好吗?
什么半年产假,姐不要半年,三个月恢复恢复精神立刻回岗位,带团队。
什么母乳喂养,姐不要母乳耽误时间,奶粉供上姐的孩子姐说了算。
什么干家务,姐赚的钱就是请保姆来干的。
什么带孩子,姐负责赚钱,老公负责带孩子。
真的,很多女性,不要焦虑,你要认识到焦虑的确是社会给你的,但何尝不是你自己给自己的,何尝不是你自己限制了自己的选择,把路越走越窄呢。你不要想着社会什么时候为我改变呀?
社会还等着你去改变它呢!
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愤怒的内裤
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

同为女,才结束单身不久。我想说
你妈说的对:
1没钱。
2没有35~45岁,还有机会赚点养老钱的一技之长
我结婚前我爸不止一次:你一毛钱都没存,也没房子,也不成个家。以后怎么办?
在老家抬不起头?
他就根本不跟我见面。电话都不好好打一个。知道确定我有未婚夫了,一个月打的比以往3年打的都多。
其实你妈想表达的是一种担心。担心你一个人孤独终老。如果有个人,分享你的生活,感觉在以后能帮你分担一些烦恼和琐事,她就放心了。因为1个人,始终不可能过成一个队伍。
回正题:
如果你的钱是:有点不开心,就可以"飞去热带的岛屿游泳"的大龄剩女,别说35+,就是85+,估计也就痛苦一下去哪个岛屿吧。那个时候,你妈可能就会说:我姑娘这么优秀,一般男的配不上她!
不是有车有房就是有钱。是房子是生存必备。你买的又不是别墅,你妈看不上正常。我爸更看不上我,我连房子都买不起。
真的,我现在都不敢生病,特别注意休息。大家都知道,一个中产家庭,出现一个重症病人,直接穿越解放前。更别提你自己一个人,能负担多少?
养老不是考虑了吗?怎么没给你妈讲清楚?那就可能说明并没有足够的养老基金,也没有详细的计划。也负担不起父母的养老问题。你想的是能。有点得过且过。
社会多点宽容?社会才没时间关心你好吗!
平凡普通当然可以。
1关键你开始讲买了房车,让人理解的是:我可不简单,新时代独立女性。
2并且,题主说自己5分普通颜值。乖乖,我想象里5分都可以去参加选美海选了吧?就这还没人看上,可信度不高。也可能我们评分系统不一样。
3自己考了文凭,自由职业
这3条哪条和平凡普通没关系啊!
只有那句收入,才是普通平凡。所以,你妈没错,是戳你软肋了。所以你才心痛。你平均月收入肯定是低于其他你妈眼中同龄人的。
我才不会说什么万一以后生育不了,会享受不了天伦之乐之类的,什么生个病都没人端杯热水。生孩子还有可能产后抑郁呢,怎么没人说。
真的,钱不是万能的。但钱装在自己口袋里,才是硬货。
比起题主和其他所谓大龄剩女,嫁错人的才心痛。
有人都不会给你端杯热水。在个别婆家眼里媳妇就一生育工具。你就算有钱,生不出孩子,照样不待见你。哪怕是男方的问题,也能搞出你没照顾他儿子的理由。
所以,别矫情了,这世上没什么大龄剩女。
也没那么多电视剧里的极端家庭。
大部分就是钱多钱少的事。
非要说心痛,可能就是被世俗或自我的错误认识导致的一条:我这年龄,没人要了。
整个内容,一句重点都没有啊!可见生活中,你也是抓不住重点,才从不愿意被剩到剩下的。
也有人,搞错方向的健身微整,去和20多岁的小姑娘竞争。
最后,惨烈收场。
真的,搞错方向的反思,还不如原地踏步。
换别人我相信肯定有什么难言之隐,有心痛。这位题主,你和我一样。
没有钱。所以别心痛了,先赚钱。
我们做销售有句话送给你:
业绩治百病!
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uihgdyhgv
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

没想到随口编的故事骗了这么多赞……打扰大家了,对不起>人<,其实我是个22岁成年男性……╭(╯ε╰)╮
1.这两年明显能感受到父母年龄大了,虽然身体健康,但就是能感受到年龄大了。以前因为结婚问题能骂我好几个小时把我骂哭,现在连骂我的精力都没了,每天看他们心事重重的样子就觉得很自责,这是我第一痛心的事
2.父母结婚早,但当年身在岗位响应国家号召只生了我一个,现在爸爸还没退休,虽然退休后也有退休金,但一想到以后很大可能要独自赡养二老没有兄弟姐妹帮衬,还是有种无力的感觉。
3.后悔没听父母的话早早成家,早些年还有亲戚催婚,现在也少了。偶尔有七大姑八大姨介绍对象基本都是比我年龄大、有婚姻经历的,听她们的话头我还占了多大便宜。当然这都是我自己作的。亲戚朋友不知道背后怎么笑话我,我倒是不在乎,就是对不起二老。
4.不年轻了,感觉我正在失去活力,尤其是这两年总是很乏,以前从没有这样感觉。也不敢和父母说,怕他们担心。只能自己挺着,没有人关心。
唉,懒得谈那些什么男女权的东西了,都是大而化之华而不实的东西。还是小姑娘的时候也信过,还傻傻的在网上为人家摇旗呐喊,不知道人家在屏幕后面喝着茶,看着我的傻劲儿乐的够呛,数钱数到手软。
只想告诉小妹妹们我自己的一点感想,算了,不敢说是感想,姑且说是瞎想吧:一件事如果大家都去做的话,那基本上就是风险最小的选择了,比如结婚,比如生娃。
别在网上疯折傻闹了,早点规划规划自己的人生,看看自己到底适合什么生活。然后……该干嘛干嘛吧,不然到我这个年纪,就会觉得自己以前很傻很天真。
当然我知道说是这么说,你们还是不会听的,因为我当时也是。不听也好,毕竟真有闯出来的,还是那句话,看看自己到底适合什么样的生活。
唉,我年轻的时候自命不凡,觉得自己一定能闯出来,后来就成韭菜被人割了个痛快。现在想想,就那么回事吧,也没什么后悔不后悔的。我未成名卿未嫁,可能俱是不如人,这首诗是写给妓女的,我引用可能不合适,但写的真好,我还是决定把它发上来,因为现在的心境,大抵就是如此。
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宝宝熊
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

实话就是,如果你是董明珠,别说你93年不结婚了,就算你39年不结婚别人都不敢说你一个字。
但实际上呢?2线城市开外,女人不结婚就是原罪。
你的父母如果开明点还好,他们的催婚是怕自己走了之后你一个人在孤单,不放心;
不开明的父母直接会说你不孝,女人都应该结婚的,不管你怎么理论,他们直接就放一句话“你别说那么多,这是自古以来的传统,女人就应该结婚生子,你看你身边和你一样大的,孩子都会打酱油了,我是造了什么孽,有你这么个不孝顺的女儿”
总之就是一句不听不听王八念经。
你身边的男性会在背后偷偷说你是嫁不出去的老姑娘,你的女性朋友会不断的给你说结婚的好处,“洗脑”你。
如果你恰巧不是一个很坚定自己想法的人,你真的很难不相信不结婚就是原罪。
我也是一个女性,我当然知道我们女性从来都不需要靠结婚来完整自己的人生,也不需要什么当了妈妈才能真正的体会人生的意义。
女性一辈子不结婚,可以吗?当然可以,只要你愿意,为什么不可以。我猜想每一个女性在遇到这样的问题时,都会义愤填膺的大喊:女人可以一辈子不结婚,我们可以一个人生活。
可回到现实呢?
现实就是这些人身边都有一个叫做“男人”的依靠,只有你还是一个人。当你30岁之后,你的孤独感会直线上升,但你的黄金择偶年龄已经没有了,永远记住一句话:不管什么年纪的男人都喜欢年轻小女孩。
当然说这些我并不是让大家都一股脑的去结婚,我只是反对普通人把结婚这件事完全的丢弃。你可以寻找自己的爱情,你也可以晚一点结婚,但是一个人一辈子,还是算了吧。
我是一个比较现实的人,在某种意义上,我不相信所有的人都能找到自己的真命,有相当大部份人这辈子都找不到的,那么婚姻对于大部分人更像是一种合作关系。
我们的身体不可能一直壮年,我们都会有身体出故障的时候,比如生病,比如老了。这个时候你还想一个人吗?
当你加班到凌晨回家时,一个人窝在沙发上,整个屋子静的吓人,你一眼望去,整个城市万家灯火,只有你一个人深陷黑暗之中,我想那个时候,你一定无比的希望这个房子里有另一个人陪你嬉笑怒骂。
我也有不想结婚的时候,我之前也会觉得我有手有脚,自己可以养活自己,为什么一定要多个人烦我,自己一个人不爽吗?不香吗?
直到有一年我一个人在家时,由于吃喝不忌口,导致急性肠胃炎,一个下午又拉又吐。偏偏我又是个不喜欢去医院的人,总觉得我的身体还可以,能顶过去(当然很大程度是因为自己根本不知道得了肠胃炎)
结果就是我昏倒在房子里,两三个小时之后才醒来,这中间没有一个人知道我昏倒了。
更好笑的是,我爬起来之后一遍冒大汗一遍穿衣服带着自己身份证银行卡医保卡哆哆嗦嗦的打车去医院。
那个时候我是真的害怕了,我怕我在一个人什么时候死在家里都没人知道。
确实,婚姻不是人生的必选项,但如果你仅仅是觉得一个人也可以生活的很好,所以不用结婚的话,我觉得你还可以在多考虑考虑。
本来这篇回答到这里就想结束了,但是突然又想到了一个大部分女生都会遇到的问题——我不想将就,我只是想遇到那个合适的人。
什么是合适的人?怎么算合适?你觉得他什么时候出现?你觉得他会出现吗?
讲真的,说这些话的人本身对于感情你就是一个大懒蛋!说白了你不就是想坐享其成嘛,自己什么都不用做,对面那个男人就能百分百的契合你。
做你的春秋大梦吧!
任何一段感情,都是需要两个人长久的磨合的,这个世界上根本没有什么一秒就契合的人,就算有,你也不会是那个幸运儿。
对于爱情,你完全可以先主动的去寻找那些你觉得还不错的男人,去相处,去感受,而不要光凭脑袋想。
有一部分单身的人是因为他们总想一步到位,直接找到一个又高又帅又善解人意、情商有高、才华横溢、工作稳定的人。


但是说实话,这样的人不太好找。


所以,你需要先设定一个最基础的恋爱对象目标,例如:男、175以上、学历、外表不讨厌


其次在相处中,两个人一起去完成你曾经想象的完美男友,情商也好、恋爱技巧也好都是可以后天养成的。唯一麻烦一点的就是需要你前期能够教教他。
原创码字不易,如果觉得学到了,收藏之余还希望可以点个赞同▲支持一下艾玛,谢谢你。

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惠子孩子
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

年纪越大,最大的一个无力感就是随着身体机能的衰退,你会发现很多事情都会变得很消极。
一点点事情都可能让你很难过,继而睡不好,失眠。
看着自己发黄暗沉的皮肤,看着自己每天都开始掉的头发,每天都会陷入焦虑当中。
其实年纪大点的,看到年轻人真的是非常的羡慕。
我已经很久没有睡一个好觉了,但是身边那些刚毕业的同事睡眠会特别好。
仅仅是睡得好,我就已经很羡慕了。
我每周不得不去按摩,去做身体,不然我的脖子,我的腰椎都会受不了,而他们则不会,甚至他们可以通宵的玩。
我不敢。
我每天早上过来上班都会很沉闷,都会感觉很无趣。
但是他们一来就带着笑脸,充满着临近春节,要放假的开心气氛。
我害怕过节,过节就意味着我又老了。
很多人在面对年龄的时候,这种无力感,会让自己觉得活得很失败,比如钱没有赚到,身体还垮了,比如对象没有找到,还天天被家里人鄙视。
其实很多大龄剩男,剩女的生活都是系统性的痛苦交织混合的。
如果有钱,如果条件好,不会剩,或者因为有选择权,还有底气去坚持内心里想要的。
但是对于大多数普通人来说,内心里极度渴望有一个人能够一起相互扶持,相处搀扶,一起面对难题,哪怕解决不了,只是有个人说话也好。
但是你会发现,年纪越大,理解你的人会越少,朋友也会越少,人也就越来越丧。
那些表面看着很不错的人,其实内心里的丧,你从未看到。
活着的意义,就是为了找到自己的价值所在,但绝大多数平淡的生活里,没有价值,反而是消耗,所以活得累啊!
推荐几个回答,希望对你有帮助!
干货长文,实操性强:分手后你是如何挽回前男友的?
性格迷思,引发思考:回避型人格的人会真心爱上一个人吗?
深刻剖析,治愈童年:原生家庭对孩子会带来多大的影响?
婚姻经营,前行不易:维持婚姻最好的办法是什么?
婚姻危机,如何处理:什么样的婚姻是必须要离婚的?
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k52156
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

没人想哄你
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asdcxzn7
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

有钱的35岁女人,唯一的烦恼可能是没有孩子
没钱没文化的35岁女人,烦恼就多了。

能关注这个问题的应该也都和我一样,底层打工人吧?毕竟富二代也不会觊觎35岁的姐姐 ,有钱的姐姐也不会觊觎的。

扎心了,老铁~
35岁的女人,你是指进城务工的打工人,还是在城中村有几套房的包租婆,还是在办公室工作的职场精英,还是好吃懒做的女拳?
人是群体中的个体,你没办法把他们放在一块讨论他们的异同,只能说他们分别面临的困难。如果硬要塞给她们一个可能的共同面对的困难吧,那就是迈入高领产妇的阶段了。
但那有什么办法呢?你总不可能奢望高素质的职场精英看上同龄的刚付完城市房子首付的你吧……你总不可能改变低素质的女拳能体谅你的不容易吧……

但是除了生产力比较发达的地区,其他地方的35岁还在打拳的毕竟是极少数,而找不到媳妇的,也就是常年留村里的男光棍。毕竟村里的女人都想嫁城里,本来村里女人就少,然后就悲剧了鸭……

可这也真的是极少数。是社会上的非主流。
所以讨论这个问题的意义在哪?
让我来悄悄告诉你这个问题背后的本质~

那就是《资本的“转嫁危机”》!!!

“转嫁危机不是发动战争吗?”
no no no ,此转嫁危机不是彼转嫁危机。
资本家压榨打工人剩余劳动价值,于是打工人内卷但仍旧买不起房,本来这笔账应该和老板算,但上面告诉你,现在的女人太物质了,要车要房子,所以是你们和女人的矛盾。于是一部分人觉得上面说的有理,仇女就开始了,于是男女对立就开始了。
然后资本家对女人说,你不想嫁给这样的男人,于是你要提高自己,于是你开始拼命工作,继续内卷,老板继续剥削你的剩余劳动价值,你辛苦挣钱准备攒钱买房,还要保养自己还要吃饭买衣服,最后算了算,钱包里所剩无几,一想到以后的生育成本,你失去了安全感于是拼命想嫁一个比自己有钱层次更高的人。
男人觉得你拜金,更喷你,你觉得男人不能体谅你,还用生孩子警告说你打拳,你受不了,你觉得这是男人的问题。男人觉得你这样的女人才不可理喻,他们觉得都是来城里打工的,你嫁了有钱人生活就好一个层次,我还是买不起房在底层挣扎,心里怎能平衡。
于是一边骂着女拳,一边为了房贷拼命给老板加班加点。
老板脸都快笑烂了。
房子换了一栋又一栋,二奶包了一个又一个。

然后搂着他的n 奶,笑着对你说“现在的女人真物质……”
你看着他的n 奶,觉得老板说的真对。

懂了吗?崽崽?
这个老板,可以是资本家,可以是炒房人,可以是舆论导向,可以是被资本裹挟的舆论,就如这个问题本身一样,他本就是资本的阴谋,用男女情绪的牺牲来做的遮羞布。
但是崽崽,不要悲观。我国处于社会主义初级阶段,需要利用这些企业家完成生产力的发展和产业结构的转型。市场虽然由国家宏观调控,但我们也是第一次走我们特色的社会主义道路,还有很多不完善的地方,需要我们年轻人探索,需要一些时间的。
我们的路很艰难,社会主义国家的建设离不开我们每个人的努力,但一些所谓的企业家,还要给我们的国家设置屏障,还要掩盖问题挑起男女对立,让我们内耗,崽崽们,我们岂能让这样的人得逞?我们岂能让这样的人阻碍我们的社会主义发展?
回到男女问题。男女问题的根本原因,是生产力与生产关系的矛盾,是生产关系不平衡的矛盾。我们只有让女性也全力参与到生产中,保障女性生育后可能产生的问题,才能实现生产力真正的高速发展,让照顾家庭,陪伴孩子,成为男女共同的责任,才能养育出心智健全的孩子。
只有我们无限的接近共产,才能真正无限的接近人人平等,真正的让所有人,所有工人,农民,男人,女人,去爱,去践行我们人民民主专政的社会主义国家。
所以,我希望这种挑起男女对立的话题越来越少。因为勤劳,勇敢,坚韧的男人女人,才是这个社会的主体,占了大多数。
也是因为我们,这个社会才被建设的越来越好。党的理想就是我们的理想,党的信念就是我们的信念。
加油吧,男崽女崽们!我们相互抱一个!

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asdcxzn7
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

最近的一点小感悟:人,有时候不怕寂寞,怕的是空虚。
体会一下这两个词的区别。
以下分析不分男女。
你妈如果都不唠叨你了,那才是真的可怕。因为,你会感受不到自己的存在了。
普通人年龄越大,越能感觉到自己在社会上可有可无,只有在父母、配偶、孩子那里,自己才是被在乎的。到了那个时候,对于有家庭的人来说,和一群老头老太太跳广场舞是消遣。对于没有家庭的人来说,是一天中唯一能够感受到“人气儿”的时间。
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宝宝熊
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

如果很有钱,过得不会太差,但又有几个35岁大龄未婚剩女是有钱的呢?所以,对于35岁未婚的女人,大概率会见识到这个社会最赤裸最真实的一面。35岁后你将不再是一个女人,而是一个,人。
1.你的价值将打折。                                              这个世界本质是欲望的交换,男人喜欢年轻好看的女人,女人喜欢多金帅气的男人。你贪恋我容颜,我贪恋你有钱。随着年纪的增加女人的容颜将打折,对男人的吸引力下降,生育能力也将下降。但,生育并非是女人唯一的价值,这只是一项并不稀缺的价值。我知道女人不是生育机器,生育能力的下降也只是一个生理上的事实。
2.优雅的工作与生活将变得比以前困难                                          以前撒个娇莞尔一笑就可以解决的问题,现在需要张开膀子像男人一样去嘶吼了,生命也几乎再也无法像35岁以前一样的优雅。随着年纪的增加,颜值的下滑,这个社会里的男性也慢慢不把35➕的大龄单身女人当做意淫的对象,换句话说这个年纪的女人在他们的眼里已经不是一个女人了,而是一个,人。其实扪心自问,谁会把菜场大妈当作女人呢?35岁之前随处可见的翩翩绅士也会慢慢的在你的生命里逐渐绝迹。因为他们的翩翩留给了更年轻的女性。当然我知道你不为取悦男人,我说的这也只是一个事实。
3.你的心理将倍感孤独                                                           不结婚的女人很多很多,但相较整个女性群体来说还是少数。所以后面你的姐妹你的朋友都将走慢慢进婚姻的殿堂,你会发现某一天你和他们的距离越来越远。身边突然多了一群年轻的女孩,但她们引领的潮流你不懂,一如当年也引领过潮流的你。你,老了。                                 
4.你的性格将变得                                                   生理的问题与心理的问题会影响一个人的性格,多数人都是普通人,没有一个强大放浪的心,你也不例外。
每个人都有自己的选择,选择本就没有对错,只是客观上会有利弊。所以我觉得无论选择单身或者结婚,一定都是自己当时最想选的。再来一次很可能也会这么选择,但人生还是要慎重。
个人的建议:1.如果可以结婚的话,尽量结婚2.实在不想结婚,记得多存钱,这笔钱还可以为你保存些体面,最后!切记千万不要被消费主义洗脑哦!
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dakidali
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

最大的痛心是:
其实你没那么想脱单,所以才很难脱单。


“剩女”话题在知乎上属于日经话题,每每出现回答区都少不了一些冷嘲热讽,
说剩女眼光太高了,被社会上的毒鸡汤惯坏了;
说剩女太被动,觉得相亲就是挑选追求者;
诚然,上述情况都存在,但是在接触过很多大龄未婚女性后,我觉得其实她们最大的纠结点在于:
她们其实并不那么想结婚,但是有误以为自己很需要婚姻。


当被问到“为啥找对象”的时候,她们的回答很一致:年纪到了,再不结婚就晚了
换言之,她们想要结婚的初始动力,并不是渴望甜甜的爱情,找到一个灵魂伴侣,很多女孩子经济独立后,对婚姻的内源动力并不足。
男性则明显不同,他们在两性关系中能够动力满满,适当妥协甚至向下兼容,源自于一个很原始的动力:性需求。
女性的性诉求明显低于男性,部分姑娘甚至觉得如果不是男朋友/老公需要自己并不想要进行稳定性生活,所以她们看待婚姻的时候门槛更高,希望婚姻能够带来明显的情绪价值加成或物质价值加成,如果只是一个差不多的人,不如单着。
PS:性需求女弱于男并非信口雌黄,根据网易在2018年做的《中国8090性福报告》数据显示,每周至少进行一次性生活比例的女性(40%)要明显低于男性(57%)。


但矛盾之处在于,如果一直单着,就会有单身焦虑。
焦虑感来自于父母的耳提面命,来自于社会的舆论导向,来自于内心恐惧如果不结婚晚年如何度过。
如同题主所说:
这个问题的起点是我妈妈说在老家她抬不起头来,因为我没结婚还穷!
当对婚姻的诉求来自于外源压力而不是内源动力的时候,就会呈现出表面上很着急脱单,但实际行动效率很低的情况。
一方面是自己选择剩下来,另一方面又对”剩下来“这个事实充满惶恐和焦虑。
希望随着社会发展,价值观能越来越包容,不再把婚姻当成一个必选项。




以上,希望能帮到你。
我是 @宏桑,一个心理咨询师,
同名公众号:宏桑(hongsang1989),欢迎关注。
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心空下许愿
发表于: 5 天前 | 显示全部楼层

工作关系,身边的35+单身女博士一堆一堆,我也和她们聊过这个话题,其实她们真的不是网上很多人说的非常"挑"或者"端着"之类的,就是怕找了另外一半,生活质量反而还不如单身的状态。


比如单身时,自己想出去看风景,就开车直接上高速,向着一个方向无目的的游览; 想出去寻觅美食,就在大众点评上随机抽一个好评较多的餐馆; 想重温一下童年看过的电影,就直接整个周末泡在被窝,端着手机傻笑,除了开门接外卖,谁都不见。


但是假如多了一个人,就要时刻注意自己的形象了。自己原本量子态的生活,因为多了一个"观察者"而收敛成了一个既定的结果。仿佛自己曾经有无数条路可以走,现在却只能被迫向着某个"安排好了"的方向前行。


尤其是结了婚以后,自己的生活与梦想可能都会受到影响,毕竟不能确定自己的另一半是什么样的人。"万一他以后不做事,把小孩丢给我来带呢"?"万一他不做家务,那我还不如一个人呢,至少一个人时候我碗和衣服可以几天不洗,等实在看不顺眼的时候再洗...", "万一他有家暴倾向怎么办?" 等等这些问题,都是让女性担忧的。


说白了,就是短期来看,一个人的生活肯定更加自由,快乐。


可是为什么35+的女性(我不喜欢用剩女这个词,觉得有不友善的嫌疑)会感到痛苦与焦虑呢?


我个人感觉,这是因为,我们生在儒家文化氛围中,成长于东亚怪物房,我们成长的过程,便是在内卷中不断做题、不断"卷"的过程。因此,我们潜意识相信"不努力、贪图享乐的人不会有好结果,注定卷不出去"。


就好比我高三时候沉迷魔兽,每次背着家里人跑去网吧偷偷玩,那种感觉的确是超爽的。但是,每到夜里,我会感到很难受,我会不断谴责自己,"假如我用上网的时间去看书,我成绩就不会这么烂了"。


现在很多大龄男女其实也都是这样,单身很自由,很快乐,但是他们的潜意识就是明白,如果一辈子不结婚,可能面临着这些问题: 自己的父母渐渐老去,而他们对自己越来越绝望; 自己的DNA、学识与世界观没有办法传承,无法满足"生命的延续"这一动物的基本需求; 自己老了以后没人照顾,即使自己可以赚够养老的钱,但是很多东西就是钱搞不定的,比如你不能确定,保姆是否真的靠谱,以及在病危时,由于没人签字,医院不敢做大手术,只能一直采用消极治疗。


如果用弗洛伊德理论来解释,那么"单身与自由"是本我,"成家、养育后代、完成传承"是超我,于是,这种矛盾,构成了自我,不断在潜意识中对自己进行惩罚。


写到这里,我咋感觉我有点像咪蒙之流贩卖焦虑的嫌疑了,本来我其实是想让大家更宽心一些的......


我这里提一些我个人的想法吧,身为男性,我其实是不敢臆测女性的个人想法与接受能力的,所以如果这些想法有所冒犯,请多见谅。


我对于30+的女性的建议就是,不要拖延,现在(就是现在,一分钟也不拖)立即决定,两条路,结婚还是不结婚。


结婚的话,给自己限定一个时间段用来相亲。在这段时间里,相亲就是第一要务,重要性超过工作,超过学习,超过一切娱乐活动。超过这个时间段以后,就不找了。


不结婚的话,列一个清单,自己将采用哪些方式,来和那个"内心焦虑的自己"讲和。比如,假如焦虑的是未来没有孩子,那么就赶紧研究相关的政策,领养也好,去国外精子库人工授精也好,郑爽行为也好,给自己限定一个时间,在几年之内必须当上妈妈。如果不打算要小孩,那么要做一套完整的计划,自己老了以后,安排谁来照顾自己,以及如何说服自己的父母与长辈接受这个现实。


纯属个人建议,读博时候读过女权主义相关的论文,我这种从男性角度给女性提建议的行为其实可以被纳入"男性说教"的范畴,属于不尊重女性的行为。所以如果觉得我说的不好,退出即可,轻喷....也欢迎大家各抒己见,多多分享交流经验与意见。
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