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爱.不将就
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

满天飞的不孕不育广告含了多少虚假成分?做为医生的你经历过这些寻医问药的人吗?不孕不育对中国人来说意味着什么?不孕不育中男女双方的的遭遇。
…………………………………………………………
加一句:在试管婴儿出现或未成熟之前的境况?
再加一句:试管婴儿不是万能的,很多人即便通过试管婴儿也无法生育。
女方没有生育能力,男方就该不办婚礼不出彩礼吗?​
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心空下许愿
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

我和老婆是2011年结婚的,那年我们两个都28岁。
刚结婚,并没有太考虑孩子的问题,希望能够多过两年的二人世界。也从来没考虑过不孕不育的问题,感觉那是离我们很远的事情。我们两个身体都很健康,这种小概率事件怎么会发生在我们身上。
2013年的时候,我们都已经是30岁了,也有一段时间没有采取避孕措施,但一直没能怀孕,我和老婆都隐隐的觉得有些不安。
有一次老婆躺在我怀里问我:“如果我不能怀孕,你还会要我吗?”
我说:“不会的,小傻瓜,我们一定会有自己的孩子的。”
我的内心当时是不敢面对这个问题的,对于我自己,真的做不出因为这种事抛弃老婆的决定。但我的家庭比较传统,我又是家里的长子长孙,而且还是独生子女,我无法想象家里的压力,也无法想象父母如果得到这种信息后内心的情绪是怎样的。
我们决定去医院检查一下,当时什么都不懂,按照医生的要求抽血,测精子质量等。拿到测试结果的时候,医生说:“没有什么问题,你们也还年轻,回去再多试试吧。”就把我们打发走了。但没问题总是个“好”消息,只能回家继续努力,心里的一块石头也算是落地了。
没想到一试又是半年多,已经2014年了,还是没有什么动静。期间查了很多相关知识,也开始检测基础体温等,就决定再检查一次。这次就更有针对性,发现卵泡发育不良,成枣核状,基础体温也比较不规则,激素水平也不太好。医院没有太好的办法只好找中医调理。
找过各种医生,各医院的中医,江湖郎中,中医世家。一个笑话怎么说的来?一个人看着电线杆上的小广告说“这玩意儿谁信啊?”另外一个人说“哼,你用到的时候就信了”。那时才真的理解这句话,在人绝望的时候,身边的任何一颗稻草你都会拼命抓住,哪怕你知道它完全无法救命。
不得不说中医真的是鱼龙混杂,水太深。做了多次尝试后,终于找到一个靠谱的。这里说一句,虽然中医里骗子多,现在反中医简直等于反愚昧了,但真的靠谱的中医那里,在有些项目上真的有西医无法媲美的优势,比如女性的生殖激素调理,以及男性精子质量提高等。哪怕国内大城市三甲医院的相关西医,除了打促排卵针这种应急手段外也没有办法。但中医可以,这是通过西医的检测报告实实在在可以看到的。
不管怎样,通过中医的调理,各项指标终于正常了,终于又可以开始造人计划了。但没想到这一试又是一年。已经2015年底了。
无法形容那段时间的心情。每天早上监控体温,快到排卵期了做B超监控卵泡发育情况,掐准时间播种,然后心情忐忑的等待结果,但两周后亲戚总是如约而至,从不缺席。在绝望中整理破碎的心情,进行激素检查,每周去医院开一次药,每天吃药。进行下一个周期。这就如同一个鬼打墙,或者如《恐怖游轮》,在一个死循环中无法逃出。
人生最痛苦的事情不是绝望,而是每次都给你希望,让你进行各种努力,但最终希望都会被掐灭。为了让老婆压力不要这么大,我们一起去丽江,去厦门,去台湾,包括去普陀岛,去灵隐寺烧香。但现实总会跳出来打脸,让你清楚你的挣扎多么的可笑。这件事如同胸口无时无刻都压着一颗大石头,不会要你命,但让你无法呼吸。
不是没有想过放弃,但各大医院的检查结果都显示没有问题。这就像一个赌徒,已经压了太多注在上面,都输了进去,但总好像下一把就能翻盘。
2015年底的时候,实在没有办法,我们决定做最后的尝试-试管婴儿。找当地最有名一家医院的最有名的医生,但她却不同意给我们安排手术。因为根据所有的检查结果看都是正常的。希望我们先进行下腹腔镜(忘了当初做的是腹腔镜还是宫腔镜了)手术检查,这是一项检查,也是治疗。常规的检查手段一些深入的问题无法检查到,医生希望我们再排查一下。没办法,办理住院进行手术,我全程陪同,这是我老婆第一次全麻手术。检查结果不出意料的又是没有问题。医生建议再尝试半年再考虑人工手段。
半年时间的尝试没有结果,再尝试了两次人工授精以后依然没有结果。2016年秋开始正式尝试试管婴儿。再次进行手术前的各项检查。然后开始打促排卵针,好像是打肚子上的,打了多少针已经忘记了,只记得肚子一圈都是针孔,而且是我老婆自己打的。取卵前进行B超检查,显示有十五个。我们俩就在家里合计,虽然不算多(听说多的有一次取二三十个的),但一次移两个,再考虑到可能有受精不成功的那还可以移个五六次,应该问题不大,虽然吃了这么多苦,但的看到希望就在眼前了还是有些心动。但这么多年的失败经验面前,依然不敢抱太大希望,害怕希望越大,到时候失望越大。这近乎于是我们最后的希望了。
2016年中秋节安排的取卵。取卵也是一件恐怖的事情,需要用针管从下面直接扎进卵巢去取,我想想都痛,我老婆出来时痛的完全没有办法走路,直接借轮子把我老婆推到病房,然后抱到病床上。但取卵结果比预想的要差,只取出七个卵泡来。一片乌云再次笼罩在我俩的心头。
带老婆回家后,等待下次去医院了解卵泡受精情况。但没想到第三天老婆就接到了医院打来的电话。那时我正在厨房准备午饭,当我走进卧室的时候,发现我老婆情绪不太正常。她哽咽着告诉我“老公,刚才医院打电话过来,说不孕的原因找到了,是我的问题。我的卵泡无法受精,使用一代尝试了三个都没有成功,剩下的用二代技术再试试,但成功的希望也不大,让我们做好心里准备”。说完以后她的情绪已近乎崩溃,趴在我怀了泣不成声,觉得对不起我。但不知为何当时我心里并没有很痛苦,而是一种解脱感。那天我开车带老婆去到景区,看着秋天的景色,和我老婆聊了很多。如果最开始我还有犹豫没孩子我们俩怎么办的话,但经历了这么多以后那时我内心是真的没有犹豫了,怎么可能因为这种事情和我老婆分开,她实在因为这件事情吃了太多苦头,她哪有对不起我,是我对不起她啊。那天我不停的安慰她,一直二人世界也挺好的,现在丁克越来越多了,人这一辈子终究是为自己而活的,不能把一切都寄托给下一代。而且你知道养一个小孩子多麻烦吗?从小吃喝拉撒开始,又是早教,又是学区房,又是培训班,还要辅导写作业,考虑初中怎么办,高中考哪里,能不能上大学,选哪个大学哪个专业,毕业的还得操心工作好不好找,弄不好还得管你要钱买房子,最后一年到头不一定能见两次,多不划算?没了小兔崽子,省下来的钱我们可以买辆双门的牧马人,再来辆双门跑车,平时开跑车在市区秀,偶尔开越野去自驾浪,国内玩腻了再出国,不知道多潇洒……最后把老婆说的破涕为笑。
我老婆是个情感特别脆弱的人,因为原生家庭的原因,对爱即渴望又没有安全感。成长也不顺所以悲观情绪比较强,总觉得自己不会幸福,或者认为现在的得到幸福只是会让以后得失去更痛苦,所以之前多次提出过离婚。我知道她其实是不想的。但她就是需要一遍又一遍的确认,害怕一觉醒来失去一切。再加上不孕这种事情,她内心的压力比我大的多,也比我更加痛苦。
取卵后大约过了两周还是多久(两年前的事,一些细节实在记不住了),终于到了看受精情况的日子。虽然已经做了心理建设,但还是难免紧张,无法抑制对奇迹的渴望。终于轮到我们,拿到医生给我们的报告,有两个普胚胎,另外一个分裂的不好医生说再培养观察一下(最终还是不行)。这其实已经比我们预想的好多了,四个卵子采用二代技术,有两个普胚,至少可以尝试移植一次。而且随着报告的还有两个胚胎的显微镜照片。看到照片的时候不禁感慨,如果万一真的成功了,那我们以后得孩子就是从这几个小细胞生长成的,这可能是他/她人生的第一张照片!我们两个人就在医院里盯着两个胚胎细胞照片傻乐了半天。
后面就是等待移植了。但哪怕只是又有了一丁点希望,我老婆又开始担心起来,比如:人家十多个优胚的,尝试个五六次都没成功的都有,我们只有两个普胚是不是希望不大?我笑着安慰她说:“不孕一般有两个大原因,一个是受精,一个是着床。我们的问题已经明确了,就是受精,着床也同时有问题的概率非常低。别人能有这么多优胚,说明受精其实对她们不是问题,问题出在着床上,所以才移植这么多次都没有成功。我们不一样,我们的难点已经度过去了,着床概率很大的。你没听说优胚成功的几率反而低吗?原因就在这里。”其实都是我编的,不过差点连我自己都被说服了。
在移植前还有一件事情,就是盆腔镜检查。不少一起做试管的都有准备做这个,说是可以增加着床几率。但我们的主治医生还是不同意我们做,直接一句你们这个没必要就把我老婆推出来了。那天我老婆也特别的伤心。我们只有一次移植的机会,如果这次不成功,我们都没有勇气再尝试一次了。用我老婆的话说,“哪怕只是心理安慰,让我做一下也好啊,而且医生说我们这个没必要,是不是因为之前我的问题,医生觉得我们没有希望成功啊?”我只能安慰她说医生的意思是这个是为了治疗着床问题的,医生也认为我们着床没问题所以不用浪费这个时间和金钱,不是你想的那样。但其实我心里也没底。在重大疾病面前,病人真的很无助,有时医生的无心的一句话就会让病人陷入绝望中。有时病人需要的都未必是治疗,而是安慰。
11月中是移植的日子。移植完以后老婆就在家里养着了,那时真是连咳嗽也不敢,生怕影响着床。当检查的日子一天一天近的时候,那种紧张感简直无法形容。终于到了去医院检查的前两天,这已经到了理论可用早早孕试纸测出的日子了。但是测试结果还是一片白板,甚至连圈内传说中的“意念灰”都没有。而一同移植的群里,不少人都已经测试出了试纸变色了。我俩心里又揪了起来,不会像之前每次等待测试结果一样,又是一场空吧?这种失败的经验我们可太丰富了,但这次失败的话,我们可真的没太多勇气再来一次试管,感觉这对女性身体的影响应该还是蛮大的。
一天都在心绪不宁中度过。去医院检查前一天,老婆又用早早孕试纸测试了一下,并把测试结果拍照片发给了我。看到照片里浅浅的若有若无的一点点粉色,我问她“这是,可能有了吗?”,她回答“可能吧”。没办法,成功的经验一次没有过,而且试纸的结果也可能存在误判,尤其是这么浅的情况下。但终归比白板好一些,这又一次给我我们希望。但我们俩都拼命压制自己心里的希望,生怕第二天去医院的检查结果还是没有。满怀希望后的失望打击太大了。
终于到了去医院抽血看结果的日子了。那天是2016年的11月30日,差不多是两年前的现在这个日子。天气已经有些冷了,是个阴天。开车带老婆去医院,在医院外排队停车(没办法,大城市的大医院,有时老婆看完医生都回来了,我还没停进去)。老婆准备先去测试,临下车前我给老婆说“没关系的,什么结果都没事,最多不要孩子了,至少我们都还健康”。老婆回答“知道了老公,谢谢”。然后就下车走进了医院。我不知道我老婆那时的心情是怎样的,对我来说有一点像马上要公布高考成绩的心情,但有所不同的是高考大体是有底的,这个感觉就完全看命了。
拿到检验报告的那一刻,发现已经怀孕的时候,就好像天气都晴了。只不过数值不是太高,还需要担心生化妊娠的可能。需要过几天再测试看指标的翻倍情况。差不多四五年时间的等待,终于算初步有了结果。想到一个小生命,从几个细胞开始,扎根在妈妈体内慢慢发育……
终于写到了成功怀孕的时候。在这里我想对还在努力成为父母的说一下,人在不可治愈,或不知是否可治愈的重大疾病面前都很脆弱无助。但不孕不育又有所不同,来自亲戚朋友,尤其是父母的关心非但不会减轻我们的痛苦,反而很可能大大加重我们的心理负担。我们的朋友因为担心刺激我们,都不敢告诉他们怀孕的信息。其实很感谢他们的善意,但往往这类善意有时也会让我们觉得自己更不正常。但还好,这种事情一直都是我们两个在抗,非但没有让我们的感情分崩离析,还让我们更紧密的结合在一起。
如果要对不孕不育的滋味进行描述的话,就如同两个人在冰冷的海水中携手游向未知的彼岸,不知道彼岸在哪里,还有多远,甚至不知道彼岸是否真的存在。四周都是茫茫的冰冷海水,唯一能够帮到你的只有彼此。两个人彼此的安慰非常重要,可以让你们身心俱疲的时候相互依偎着休息一下。
现在医学的进步,已经可以应对绝大部分的不孕不育,一同进行试管的朋友,很多也都如愿获得了自己的宝宝。希望我的经历可以帮助到你们。
如果最终真的没有办法怀孕,其实也没关系,人生可以有很多选择,不婚或不生育的人其实越来越多。即便无法踏上传说中的彼岸,但只要你看开点就会发现身后就有一艘豪华游轮,随时一个转身就能登船。没有了抚育下一代的压力,也可以让自己拥有更加多彩的人生。我和老婆就曾经详细讨论过不要孩子的生活,包括如何养老这种现实问题。
确认已经怀孕,但提着的心一直没有放下。后来几天老婆每天都会用早早孕试纸测试一下,看着那条线一天一天的变深,悬着的心终于慢慢放下。再去医院抽血化验,检查结果一切都好。
如果是我老婆来回忆这一段经历的话,一定可以写的更加详细生动图文并茂。她的情感更加细腻,有记日记的习惯,这已经成了她排解心理压力的途径之一。而且包括这些测试怀孕的排卵试纸以及关键的测试结果等都有标好日期收集起来。
试管婴儿不同于自然怀孕,开始的时候为了保胎需要每天打黄体酮。开始一天两针,两边屁股轮流打,最后药剂都吸收不进去,需要每天晚上用热毛巾敷。记得需要先把土豆切片,然后使用热毛巾敷。但冬天天气冷,没一会就凉了,所以我就先敷土豆片,再放热毛巾,再敷保鲜膜,然后用热水袋保温。这个阶段以后,应该说就和自然怀孕的流程完全一样了。
记得好像怀孕一个多月是时候,一天早上起来老婆突然发现下面有血,这着实吓了我们一跳,心想不会走到这一步了再失败吧?火急火燎的开车到医院,抽血化验结果没问题,结果只是虚惊一场。那天正好马上到之前安排的检查日期,顺便测试了胎心。检查的医生说扎的很牢,是单胎。
之后一切都还算顺利,唯一比较让我们担心的就是基因筛查了。我老婆那时已接近34岁,马上就要到高危的年龄。她的朋友,还都是关系挺近的朋友,一个当初没做检查,最后生出来发现是唐氏,另外一个是其他基因方面的问题,也是会影响智力发育,一辈子可能都无法独自生活。所以老婆非常担心。还好检查结果一切正常。然后就是例行的各项检查,一天一天看着宝宝长大,第一次听到他/她小火车一样的心跳声,第一次感受到胎动,第一次看到他/她的四维彩超,到后来看着他/她在老婆肚子里伸腿伸脚。
临近宝宝出生的时候,开始为宝宝的出生准备各种物品。一天我们将给宝宝准备的衣服全部洗过,晾在天台上。怀抱着老婆,一起看着那些可爱的小衣服,幻想着不远的将来我们宝宝穿上这些衣服的可爱模样。那一天阳光明媚,阳光撒在人间,一切都镀成金色,空气中的味道,是幸福。
2017年夏天,终于迎来了宝宝的降生。是个女宝宝。



现在宝宝已经16个月了。谢谢大家的关心和鼓励。
昨天老婆问我,如果当初她没有同意做试管,或者做了没有成功。而我突然穿越到一个平行世界,看到我们现在的生活会怎样?我说,我会非常开心,会更加努力的过好二人世界。
人生就像一个起点和终点已经确定的旅途,一想到另一个世界中的另一个我已经有了期望中的宝宝,过上了曾经期望中的生活,那我也要努力享受我这条路线上的风景,虽然可能与预期的路线不同,但说不定能够有同样精彩的一生。
对于还在努力中的朋友,因为我了解那段路程的无助,所以我更不知道如何能够安慰你们。只能说,无论有没有宝宝,他/她都不应是我们生活中的全部。现在宝宝已经睡了,看着她稚嫩的脸庞,有时真希望岁月静好,她不长大,我不变老。但显然并不实际也太自私。她终将长大远去,会有自己的生活,碰上一个相爱的人组成自己的家庭。
而能陪我们白首偕老的,只有我们的枕边人。
我的知乎号并没有熟悉的人知道,写的时候只是想分享一下那一段难忘的时光,也没有准备让我老婆看到。不过没想到这么多人点赞和评论,结果前两天老婆看到了。
本以为她作为当事人之一,反应会比较平淡,没想到哭的稀里哗啦的,还专门注册账号发了一条评论。甚至把所有评论都看了一遍   囧

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微交易
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

像我这种和别的答案格格不入的竟然也有这么多赞,看来大家的愿望都一样啊,哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia
命里有时终须有,命里无时莫强求。人生已经这么苦了,何必呢?
以下是原答案
结婚四年,26结婚,老公27岁,转眼今年就30的人了,一直没避孕,也没要上孩子,婆婆说不然去医院查一下吧
其实我本来也不太想要孩子,怀孕妊娠养育太辛苦了,而且我也没信心照顾好教育好一个孩子,我怕我的孩子长大遇到各种事情我无能为力,更怕他12岁把我砍了,笑,害怕他智商不行,万一男的娶不上媳妇,我也没多少钱,女孩子太丑被喜欢的男生嫌弃。
我本身遗传基因也不好,长的一般家境一般,我的孩子出生估计是超级普通模式,走错一步估计就是困难模式。
去医院检查,老公精子问题,哦耶(´-ω-`)
查出来回家的路上,我老公一边开车一边问我,你开心了?我嘿嘿嘿了一路,抱着他亲了好几口,我上哪里捡到你这个大宝贝啊!哈哈!然后两个人去吃烧烤庆祝了一番。至少弄明白怎么回事了。
虽然可以治疗,但是我不想治了,毕竟我本来就不想要孩子。
家境美满,工作顺心,一年出去旅游一次,不缺钱不缺时间,有猫有狗,老公不孕不育,此生满足。
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惠子孩子
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

我做妇产科医生 20 多年,见过很多着急要孩子的夫妇,试了 3 个月没成,就觉得自己这生育能力出问题了,于是,频繁跑医院,挂专家号,疯狂地看大夫。
实际上,很多来看不孕症的夫妇,根本就不是不孕症。
这样的病人进了我们的诊室,通常是屁股还没把凳子坐热乎呢,就被赶回家了,挺郁闷。索性出去度个假,孩子就怀上了。这究竟是怎么回事呢?
我就从妇产科的专业角度,给大家说说「真假不孕症」的问题,说说备孕这事到底有没有捷径可走?要是真得了啥招都没有的那种不孕症,应该如何看待和选择试管婴儿技术?
一、备孕有捷径:勤奋+踩准点儿+不焦虑
好多人平时聊天,都爱说:张大夫,你说过去生孩子多容易,你看我们姥姥、奶奶那一辈人,孩子都是七个八个的生;我妈呢,虽然都快 30 了才结婚,但一结婚也就有了我。你说现在的人要生个孩子,咋就那么费劲呢?
是啊,过去咱们没电灯电话,电视机也看不到。白天下地干活,天一黑就上炕睡觉,夫妻生活是啥啊?是漫漫长夜唯一的乐趣。
现在上班族几乎是天天加班,不加班的时候,刷不完的手机,追不完的网剧,巨大的生活压力、工作压力、社会压力,小夫妻年纪轻轻的,一个月没两次,都压成「性冷淡」了。
很多夫妻性生活有一搭没一搭的,试孕了三四个月,没怀上,就开始怀疑自己是不是有问题,大夫一看,就会告诉你,这哪是生育能力有问题,分明就是你没有勤奋耕耘。
所以,要想怀孕,第一步,就是从规律的性生活开始。
啥叫规律的性生活?
在大夫这儿,是有明文规定的,那就是一周至少有 2~3 次。
第二步,在规律性生活的基础上,还要踩准点儿。在一个特定时间段内,要特别注意努力耕耘,才会有收获。
这个时间段,就是在女性排卵前 5 天到排卵之后的 24 小时之内,一共是 6 天。
这 6 天可不是凭空想出来的,是有科学依据的。
一般来说,卵子在排出后 24 小时之内,它的受孕能力最强。48 小时之后,哪怕是再强悍、基因再好的精子来了,卵子也基本没有受孕能力了。而精子是比较隐忍和坚韧的,射精后它能够在女性生殖道存活,并持久保持受孕能力,长达 5 天。
基于这两个因素,理论上,排卵前 5 天到排卵后 24 小时,这 6 天是最佳受孕时期,医学上也叫「最佳生育窗」
这个时期,夫妻二人勤奋耕耘,成功的概率就会大大增加。
更进一步,有研究表明,如果夫妻两地生活,例如军人,或者在不同的城市,如果一个月只能同房一回,那么在排卵前 2-3 天同房,是怀孕概率最高的。
对欧洲 19-26 岁的夫妇的研究数据表明,排卵前 5 天同房,怀孕概率大概是 8%;之后逐渐升高,直到排卵前 2 天达到最高,怀孕概率可能达到 53%;从这之后,开始出现转折,怀孕概率开始下降,到排卵当天降到 10%,再到排卵后一两天里,降到只有 2% 左右。
从这些数据中就可以看出,排卵前 2 天同房,怀孕概率是最高的,可以达到 53%,这比二选一抛硬币蒙对题的概率还高,这对于见少离多的夫妻来说,记住这个时间点,有助于你提高怀孕机会。
看我这么一说,有些夫妻就又跑偏了,那好钢一定要用在刀刃上,别做无用功了,临门一脚踢好不就行了?
于是,二人卡着点儿,一个月只办一次事。于是,两个人安安分分,各自玩手机、刷抖音,没有性生活。
结果,几个月过去了,还是没要上孩子。
这是为啥呀?
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惠子孩子
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

我没试过,但是我嫂子是不孕不育,结婚四年没有孩子,我哥跟我嫂子去检查,结果发现我嫂子是两性人,染色体有问题,先天子宫发育不全。
我哥隐瞒了两年,刚开始我们不知道这事,就发现嫂子脾气越来越暴躁,各种死作胡闹,大半夜的把还在睡觉的我哥推出门去,而且多次这样,早上在开门放回去。
我爸妈的房子就跟我哥是对门,一层两户的阵型,我哥害怕家里人对我嫂子有不好的想法没说过,结果元宵节那天亲戚朋友都在,俩人在隔壁吵架,随后我嫂子又把我哥推出去了,一大堆亲戚全听到了。
当时吵架的由头我大概复述一下,我哥带嫂子参加单位年会,结果单位大领导居然带着儿子来的,还抱着儿子上台发言,我嫂子觉得我哥知道领导会带着孩子来,气我哥没考虑她的感受,我哥说他不知道领导会带着孩子来,下次会注意,我嫂子坚信我哥就是知道,我哥坚持自己确实不知道,我嫂子生气我哥居然学会了狡辩,我哥也生气说无法沟通,我嫂子说无法沟通就不沟通,你给我滚出去,我哥说就不滚,过节滚出去,家里人会怀疑,嫂子说你暗讽我不能生?然后嫂子的情绪就不受控制,把屋子砸了。
然后我们知道了,特别的尴尬,他们吵架,我们这头鸦雀无声,以最坏的方式公开,事情就摊开了,我妈还特天真,以为我嫂子就是单纯的不孕,染色体这名词她也不懂,她以为现代科技能解决,她就安慰我嫂子说没事,可以做试管婴儿啊,钱我们长辈出,别发愁,我嫂子估计心情不好一句话怼回去,那你去做啊,我给你出钱。
全家的气氛都特别的压抑,倒不是没有孩子的事情,而是嫂子不孕之后所带来的一系列麻烦,嫂子想过继堂哥的孩子,八岁了,我哥不同意,我爸妈觉得堂哥一家人品不太行,过继了肯定后患无穷,所以也不同意,我嫂子把自己家里跟我爸妈家里给砸了,连带家里的冰箱彩电,外带我房间的衣柜跟电脑,能看到的吧,几乎没幸免的。
当时我是真想跟她大吵一架,也这么做了,我说你自己不能生,没人怪你,没孩子不要紧的,可你自己脑子不清楚还拉着全家啊,你堂哥那什么货色啊,那八岁的孩子一点家教都没有之类的话。
我妈拦着我不让我说,我就说!我偏说!干嘛砸我房间啊,你家在对门呢,砸我干嘛!对嫂子不孕不育这事,我从来没多说一句,亲戚讨论我直接转身离开,也没在爸妈面前说过一句!凭什么砸我房间啊!我特别生气!
随后我妈把我打了,当着我嫂子的面,扇了我好几个巴掌,我妈从小到大没打过我,当时我觉得自己委屈的不行,莫名其妙被砸,又莫名其妙被打!
所以说了狠话,跟嫂子大喊,别人怎么安慰你都不行,就得全家都不好过,你才舒坦么,你真自私,还要你堂哥的孩子进门吸全家的血,告诉你养不熟,你就是不听,日后就是个白眼狼,你养去吧,堂哥还欠网贷还不清,那一大家子肯定耗死你!
嫂子听完疯了,去厨房拿菜刀要砍死我,说要跟我一起死,说我看不起她,我们全家太狠,谁都不想让她养有血缘的孩子,她后半生彻底毁了,我家连个希望都不给她,那全家都一起死,谁都别活。
……………………………………………………
后来全家人又坐下来谈了一场,还是以前的意思,反复说没孩子没关系,我哥不是那种负心人,不要担心,还有我的处理结果,因为我对嫂子说重话,做错了事,所以让我单独搬出去住,然后我爸妈拿四万出来,让嫂子跟我哥去三亚散心,但堂哥的孩子肯定不能要的,嫂子表示孩子一定得有。
我妈也说错了一句话,说八岁孩子太大了,真想要就弄个代孕吧,我嫂子愣了,然后崩溃了,声嘶力竭的哭喊我们口是心非,还是想要孩子,日后肯定会离婚,代孕个没有她血缘的孩子,她下半辈子怎么活。
最后折腾了一段时间,还是离婚了,原因还是过继孩子的事,嫂子想解决孩子上学的问题,打算在这边上学,吵着闹着要先把孩子户口落过来,我哥坚决不同意,把话说死了,说除非砍死我,不然没可能养堂哥的孩子!嫂子情绪失控了,把我哥给砍了,砍的后背,没伤到关键地方,缝了十二针。
离婚之后,我爸妈特别害怕我嫂子回来害人,我妈吓得晚上做噩梦,哭醒了,她梦见我嫂子拿着煤气罐把我哥给炸死了,我嫂子之前经常说,离婚就要杀了我全家,泼我硫酸,砍死我哥之类的。
我爸跟我妈决定把房子尽快卖出去,还亏了不少钱,也卖了,我们家这么一折腾,全家就像经历了大劫一样,好几年才缓过来。
离婚后嫂子过得不好,因为她娘家本身就不是特别明事理的家人,之后嫂子想要复婚,纠缠了一段时间,我爸妈坚决没同意,我嫂子也是着急,去我哥单位找领导,见到人家就跪地上求人家做主要复婚,找到我爸妈也跪地上要求复婚,我哥也崩溃了 那段时间医院给他开了黛力新,我妈生怕我哥变成重度抑郁症,赶快断干净关系,让我哥辞掉安稳的工作去杭州老舅那找工作安置下来,我哥刚开始不同意,那份工作是他努力考上的,所以他不想放弃,我妈跟我哥说,你想要工作,还是想要命,哪天上班泼你一身硫酸,你生不如死,你还有工作么,我哥害怕了,去了外地。
到底了,已经是极限了,我哥离婚了,被迫去了外地,我爸妈的房子跟我哥的婚房也低价卖了,因为俩房子都是我爸妈全款买的,包括装修跟车子,所以婚房没有嫂子的名字,家里折腾也差不多了,给嫂子看病花了二十多万,我哥手里三十多万存款跟车子都给了嫂子,我爸妈现在租房子住,合适的房子太贵,便宜的又没有以前的好,大家过得都不如以前了。
所以说不孕不育是什么滋味,是让人发狂的滋味吧,我嫂子以前当真是性格温柔的女人,而且心胸宽大,从来不翻看我哥的手机,对他绝对信任的。
后来明白了,那是我嫂子对自己绝对的自信,她坚信我哥不会出轨是因为她够好,结果不孕不育直接把她的自信粉碎了,所以她焦躁,不安,不理智,变得自私不可理喻。
因为她觉得自己的人生被毁灭了,别人轻轻松松怀孕,对她却是奢侈,这种负面情绪二十四小时跟随她,侵蚀她的理智,越想越恨,情绪极端出不来了,导致她经常突然失控,完全控制不住自己了。
可婚姻是要一起过日子的啊,不是你痛苦,别人也不能好过,因为你悲惨,你对别人做任何过分的事,别人就要无限度容忍度,一时可以,一世可以么,你自己能做到么?
我个人觉得没孩子挺好的,孩子就是婚姻的全部么,只不过是一部分,没了这部分,其他部分填充就好了,不能你没了这部分,其他部分也得毁了。
所以有不孕不育的人,一定调节自己心态,别自己崩溃了,以前什么样,以后还得怎么过,难道不孕不育就不能好好活下去么。
无排卵月经大家可以看下
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k52156
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

更新2019年1月27日
首先非常感谢大家的祝福以及鼓励!非常感谢!有很多朋友给我很多的正能量,也有帮我出谋划策以及后期注意事项,真的万分感谢!
当时是因为晚上睡不着觉心理难受,刷着知乎就看到这个问题,并不是有意搜索。
我本来不打算更新的,因为当时回答题主给出的问题,所以没想那么多就答复了,但是朋友们真的很热心,告诉我他们的情况,他们的感受,只有经历过才知道这种无奈与痛苦,渴望与失望,以前都是听别人说怎么怎么不容易,当时也觉得是不容易,到当自己经历了才知道那种滋味。
愿天下父母与子女都不再经历此痛苦!平安健康!
今天又去的医院,当时医生说一直流血也说没事,不放心就10天后再来照个B超,今天就是检查的日子!
这十天依旧有褐色分泌物,不多,点滴而已。
B超检查没有问题,小家伙长大不少,孕周8周5天,这次和实际日期差的不多啦。CRL为1.9cm。
孕酮也开始减量,现在每天三瓶。
下次检查是84-90天之间检查NT,已经是年后过了正月十五了!
最后还是感谢很多很多的朋友的留言给了我很大的鼓励,试管出血真的很多,有做试管的朋友看到大家的回复也要有信心,放松心情。祝一切安好,祝幸福健康!
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今天是2019年1月17日凌晨2.37分!
今天老婆又出血了比较多,明天就是正常去医院检查了,心理乱的很,睡不着,老婆也睡不着去客厅了,我说这样对身体不好,她说你睡你的吧,我没事,哎。
我们结婚有8年了,在一起有12年了,一开始都是避孕,从2014年开始准备要小孩开始就没有避孕了,但是一直没有怀上。
我开始去医院查的自己,精子成活率不算高,医生说自然怀孕应该不是问题,让女方来看看吧,然后给我开了什么麒麟丸,加强精子活力的,好几千,我当时没钱嫌弃贵,没买,直接回家。
我就吃五子衍宗丸,吃了很多还是没有怀孕,后来我老婆去检查,多囊!!!!
开始我不认为多囊是一个什么大问题,但是经过看贴吧,百度,才发现得多囊的人很多,很多人因为多囊不孕,没有一个特效药,只能吃避孕药调整激素,或者促排卵治疗,我们用的是避孕药调整激素!
然后上医院给开的避孕药,调整她的激素进行排卵。吃过一段时间,没想到怀孕了,但是一直出血,不知道原因,就去医院,医生说先保胎等B超看的到在说,就等呀等,最后B超能看到了——宫外孕!!!!
晴天霹雳,我们都很伤心,那又有什么办法呢?住院手术切除!因为流血多,还需要输血,我没忍住在她面哭了出来,她太受罪了,我真的心疼!
然后出院,医生说手术的时候黏连太严重,输卵管不通导致宫外孕!
等啦半年她身体康复,又进行的输卵管造影,还是不畅!
然后就是吃中药,看中医,吃了很多很多,而且是我们这有名的中医,吃了一年多,没有用!还是没有怀上,输卵管也没有在做过造影!
17年年底我们就说如果怀不上,不吃药了,直接做试管!
18年过完年,我们开始做试管!
各项检查,促排,打针,取卵,移植,
她的痛苦我能体会的到!!!!
早上7点到医院抽血,B超排号,为啥那么早?因为早到结果出的早!
他促排有段时间我工作忙,我出差没有陪她,我母亲去陪她去医院!
后来取卵,取出21个,因为是多囊,取得太多,不能三天后移植,得等,然后冷冻!14 天后去医院移植,告诉只成功三个,一个囊胚,两个细胞期!质量都不是最好的,当时真的很失望!我安慰她,还好,还有,咱们先试试!我们先移植得是两个细胞期,移植很快,等待太漫长,14天后去医院验血,第十一天的时候我们自己在家测是白板,我不信,又买的不同牌子的试纸,还是白板,她哭了,我安慰她,也许有奇迹呢,你看百度还说十二天白板结果好孕的!等去医院看医生怎么说!后来去医院确定没有怀孕,而且输卵管积液,医生问,有没有液体倒流,她说有,医生说建议输卵管结扎!!!
听医生的,手术,结扎,她害怕,因为他做过宫外孕手术,我说别怕,没有那个那么严重,她在医院等手术的那几天我陪着她,她经常望着窗外发呆,我心里很难受。手术很顺利!
我去问医生什么时候第二次移植,医生说月经结束第三天来验血做B超,我们出院回家!
第二次移植,医生说囊胚质量不理想,你们要有心理准备,她说知道,知道她不好,有准备的!
接着移植,打黄体酮,打14天,第一次移植也打的黄体酮14天,每天80毫克,四瓶,打屁股的肌肉上,那东西油性,不容易吸收,我天天用热毛巾给她揉!有时候我就想,就是好人天天打针也受不了,但是她坚持着!自从她移植,家务全我来,我以前从不做饭洗衣服的,现在都我来,虽然菜只能说是吃得下,算不上好吃!她受那么多苦,我这点就是本来的义务家务又算什么呢!
移植第十一天我又测了,我说测测吧,管他呢,她测了,有一个淡的不能再淡的印,要是眼睛不好的,根本看不出来,我说绝对怀孕啦,她笑,说明天再测测!
后来一天比一天颜色深,但是每天都有棕色血或者分泌物,给医生打电话,说是着床出血,我算了下,不对呀,囊胚当天着床的,怎么会那时候出血,我没说出来,我老婆又担心宫外孕,哎!
到了第十四天去医院,医生问测没,我们说恩,抽个血看看。好,一看,HCG548,医生说你们是不是来早啦一天,我说没有呀,他说明天来的话就翻倍到正常值,这个值也行,不算低,反正说明怀孕啦!
我们很高兴!
但是一直出血!又开始担心宫外孕,但是HCG不到5000,B超看不到的!医生说10天后复查,接着打黄体酮,不减量!
漫长的十天,她在家里就是躺着,但是还是有血丝,就在第二天就去医院的时候,出血很多,我们心想完了,孩子没了,我安慰她,把她哄睡着,着魔一样百度,说是囊胚掉出来会是灰白色毛绒的组织,我看过他些块没有这东西!我想这消息告诉她,看她谁的好,就没有叫醒她,第二天一早我就说没事的,百度怎么怎么说的!她说去医院再说吧!
到医院,医生开的验血,血值8000多,医生说可以B超,我去拿药,她去做B超,我看到她的背影很忐忑,她无精打采!
几分钟她走出来,告诉我,他在呢,我说谁?医生在哪?她说宝宝在我子宫呢,我很开心,她也开心,我说说你昨天自己吓自己!以后别这样啦!
看着B超,宝宝的第一张照片1.1*0.7,她问我应该多大,我说食指的指甲盖吧!她笑!
我们给医生看,医生说挺好呢,十天后再来,我说出血怎么办?医生说可能有炎症,吃头孢,我说其他的呢?维生素E要不要吃,我说别人说吃了好,医生说吃吧!我说医生在出血怎么办,医生说吃药看看吧,是好的他总会好的!我后来想了想,估计医生也没办法,保胎的黄体酮一直在打,医生还有啥办法呢?
昨天也就是16号,中午她午休,我在沙发睡觉,她在床上,我醒来进来看他,她说屁股有点湿,一看,全是血,床单都红了,我说别着急,没事的,我不停的重复,因为我实在找不到能够有效的安慰的话。她哭了。我很难受。
现在是17号凌晨3.41分,她还在客厅,可能在沙发睡着了,我没有去打扰,在过几个小时就去医院检查了,我睡不着,看知乎看到这个问题我觉得我也回答下吧,我从来没有和别人说这些,我觉得我说出来可能会好一点吧。
一直没有孩子,她的压力最大,比我要大很多。
题主问是什么滋味?
我只能用反问的语气让你体验下,
你体验过从小怕打针,但是为啦孩子打针吃超级苦的中药吗?
你体验过一次又一次的失望吗?
你体验过别人说小孩的时候那种刺耳的声音吗?
你见过试管高额的费用,到最后很多人拿不出钱的吗?
你见过两人都很快乐,为啦小孩从此过的生活没啦自我的吗?
那你见过这么晚不睡觉,也睡不着,内心煎熬的一个人在网上讲述自己的事情吗?
就这些滋味估计比不上她一次哭泣的失望!
我爱她!!!!
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盖世
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

84年生人,11年结婚,本来想晚点要孩子,没想到却遭遇了不孕不育,准确的说是不育。
婚后几个月就怀孕了,第一次生化了,双方就去医院检查了,我倒问题不大,因为抽烟、不运动,精子畸形率略高,主要是我媳妇,卵巢早衰,当拿到检查结果的时候我们还觉得没什么,不就是fsh有点高么。让认识的医生看了,那医生说:妹妹,你怎么这么倒霉,当时我们就有点慌了。
男人一次就好几亿精子,而女人一生也就排三四百颗卵子,每个月几个、十几个基础卵泡,最后成熟一两个,而卵巢功能不行的话,卵泡发育不好,要么卵子很小就排了,要么这个周期就没有卵子,那你怎么知道它发育的怎么样呢?天天去医院监测排卵,生殖中心人也多,每次都要半天到一天,上班的人都知道,天天这么请假,自己都不好意思。
第二次怀孕,却没有卵黄囊,人流。
第三次人授,42天看见胎心胎芽,70天又没有了,人流。
第四次自然怀孕,这次好点,两个月的时候胚胎停育,人流。
第五次宫外孕,孕囊长在了卵巢上,出血1600cc,差点命没了。
想做试管医院不给做,因为卵子质量不行不符合条件。
绝望!
那几年就在备孕―流产―备孕的过程中度过,医院去了无数,中西医看了无数,钱花了无数,双方父母拜佛求子,我们也是封闭抗体、DHC各种能试就试,最终绝望了。
媳妇首先崩溃了,不知道心理压力大还是多次流产对身体损害大,眼睛看不见了,虽然各种检查没显示有器质性病变,眼科医生说你们最好看看心身科吧。
媳妇抑郁了,有轻生的想法,她父母过来劝。
可能有人说我们是繁殖癌,其实不是。以前的时候还是挺喜欢两人世界,吃饭逛街看电影,过的还不错,后来年纪渐长,以前一起玩的同事因为带娃也就不出来了,出来也就一会,急着回家带娃或者带娃上各种班,很少在一起玩了,双方父母压力也大,特别是我父母在农村,压力更大。
到了三十多岁,社交就少了,想一想如果没有娃,以后的生活还是很乏味,以前夫妻还聊一聊自己单位的事,后来就只偶尔问一下你卡里有多少钱我卡里也多少钱。计划如果到35岁还没有自己的娃,就领养一个,问题是现在想领养一个健康的娃也不容易,还得托人托关系。
17年7月,媳妇眼疾最严重的时候,也是媳妇最抑郁的时候,她时常有种从楼上跳下去的冲动,家里也是乱成一团粥,双方父母都来了,我也准备休假带媳妇去北京上海广州去看看眼睛,在这个时候,怀孕了!
试纸刚测出来的时候,她父母、我父母、她表哥、她姑妈都很高兴,而我俩则是一身冷汗,前面那么多次失败的经历,我们实在不敢奢望这一次能成功,而这种事情又不是买东西不喜欢扔了就行,失败了又要人流了,媳妇再受一茬罪,想想都觉得可怕。
但事情却出乎我们的意料,这次胚胎的发育挺好,hcg每次都正常翻倍,但我们的玻璃心,就是不放心,前几个月都隔天就去查个血看正常翻倍不,后面B超也是每周都做,常常是这个医院做完了觉得娃不放心,再找个医院确认一下,买了个胎心仪天天听胎心,就怕出现异常。后期娃动多了担心,动少了也担心。
老婆是前置胎盘,怕早产,天天算日子,觉得太漫长,俩人研究早产多久就可以成活了,最后定了个目标,6个月就可以了。
后来娃在肚子里待的很巴适,预产期过了还没动静,40+3我们就到了医院,医院不收,让41周再来……
我们41周准时住院,医生问顺还是剖,当然剖啊,多待一天就多一天的风险,第二天剖了个小公主出来,三次评级都是10分!
出生之后我两天没睡觉,就盯着她,这个小东西咋就这么迷人呢,现在8个月了,半个月的时候就能抬头,2个多月会翻身,6个月会爬,我每天也不午休了,每天回家看一眼,眯个5分钟就行,不眯也行!
感谢伟大的老婆,让我们的生活进入了一个全新的阶段,同时还想说一句,要娃要趁早!
最后,上一张小公主的照片。

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k52156
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

以下为原回答:2018-12-2
当年本来是做个孕检,心想应该也没啥毛病,发现先生精液里精子数目为0,顿时懵逼,还记得大夫(熟人)看着我说,你怎么这么倒霉啊。。。是啊,我跟先生都属于正直善良那类人,从没做过什么坏事,对人也是真诚热心,从不计较,可以说一直在充满爱的世界里成长,我也不知道怎么这么倒霉。。
先生虽不善甜言蜜语,但与我感情甚深,我从心底欣赏他和疼他。当时没有太多犹豫,直接决定做试管吧。那时候还年轻低估了困难,刚开始降调、取卵、培养的过程都如教科书般顺利,但移植鲜胚之后,验血没怀上。。随后准备第二次移植,但可能受到促排卵激素影响,身体各项数据一向特别标准的我开始莫名的生殖系统问题,准备移植的那个周期查到卵巢囊肿,做了穿刺,随后又在B超中检查出子宫息肉,做了宫腔镜。那段时间真是日了狗的心情,有一些后悔,身体和情绪都陷入了调整,轻度抑郁也是避免不了。反正,过得不开心,像一滩死水。似乎很平静,但我和他各有各自的阴暗闷在心里吧。
两年后再次试管移植,移植后第八天上厕所发现一滴血(很多移植都有的着床征兆),验血发现怀孕,无比激动、可是不久开始流血,当时还以为是孕酮不够拼命打黄体酮保胎,后来感觉蹊跷提前一周去做了B超,居然发现是宫外孕!那一刻真想问下这是为啥,无精症、试管宫外孕,千分之几乘以千分之几的概率啊!我居然都碰上了??!这是做了多大的孽啊我。。。
接下来三年是心理波动调整吧。宫外孕是保守治疗,好之后我变得很消极,脾气也很无常,就感觉自己本来好好一个人,把自己折腾到永远没法自然怀孕了,那时候居然可以对我领导(一个特别厚道的姐姐)发脾气。先生不是个善于把不良情绪说出来的人,嘴上不说,但压力一定十分大,开始狂出差,基本上一周有6天在外出差。(一方面他确实更忙,一方面是用工作转移注意力)我们的沟通越来越少,先生其实内心是心疼我的,但他性格如此,很难跟我开口表达或者深入讨论这件事;而我当时内心也许有怨,使用了冷漠来对待先生,他不开口我就绝不开口,也不想管家里任何事情,整整一年多时间家庭都被这种沮丧和窒息的气氛笼罩,那时候非常悲观,倒不是因为没生孩子,而是那种绝望气氛让我窒息,想到过把财产给他离婚,。(真的这么想,后来先生跟我说他也想过要离婚把财产全部给我)。这种情况持续的一年多,我想挣脱,但是最终还是选择改善,一直在说服自己,夫妻关系重要程度超过亲子,我很想要孩子,但正直善良的先生,亦师亦友,与我共同进步,他的人格上的确是我最欣赏,如果有孩子最好,无孩子我也希望和他一起探索人生世界。于是我主动去改善和先生的关系,包括更多关心他,不再抱怨工作,用积极眼光去看问题,慢慢地亲密关系重新回到家庭。
你问我现在什么感受?有种出走半生归来仍是少年的感觉,说到孩子我心里还是会有刺痛,执念也好,执着也罢,我会更努力迎接宝宝的到来,哪怕到国外。没有什么可犹豫的,因为这件事不是他的错并且他值得我牺牲一些。而对于我终极的想法来说,不仅仅是履行婚礼誓词的承诺,对于他宽容,善良,热情等优秀人格甚至可以超越我对孩子的渴望,我愿意和他一起去探索世界。三个人最好,两个人,也要走的开心。
bless
不造为毛不能粘贴,更新见图(2020-5-25)







感恩,谢谢。祝福所有心存善意的人。

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街娃j
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

我11年的时候,认识一星期就同居。
那时候天天担心怀孕,因为老婆刚上大学。


后来上完大学了。索性就放开了。
还是一直没怀孕,后来我妹妹怀孕了,她哭了,说要是她怀不上可怎么办。(因为我一直身体强壮,一夜七次。所以我平时跟她开玩笑,你身子太弱了,怀不上。我们之前就有感觉肯定有一个人有问题,毕竟同居四年还没怀过,傻子都知道有问题。)我说,怀不上就怀不上呗,领养一个也行。不要也行


随着时间越来越长。17年我们做了个检查。原来我有弱精症。
瞬间我老婆笑开了花。
现在依然没有。


不过她想丁克。我一般。
随意而安吧。
本来想做试管,她又怕疼。后来我专门问了问医生。医生说不是很疼,有点麻。


不过她早已经被网上的言论吓坏了。就算不做试管,她也一直担心生孩子会痛死。会变胖,脸色差。等等。




随缘吧。


我反正也没皇位需要继承。
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冰山大河
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

2016年的春节,大年初四,我和郑先森开车从老家回来的路上,我对他说:不行就离婚吧。他沉默了一会说:再试一次,不行就不要了,但是不离婚。从车窗的倒影中看见了我的眼泪。这个时候我已经胎停三次了。
        从第一次胎停的懵懂,不知道是什么原因,到第三次在中医院辛苦保胎天天两针一瓶输液的液体也没能保住我的孩子,我渐渐失望了。我不知道哪个环节出了问题让这个原本正常简单的事情变得这么艰难,人流的痛苦让我甚至开始害怕怀孕。我和郑先森结婚五年了,我就见他流过三次泪,都是因为我们的孩子又没了。
        我本就是一个很敏感的人,我很害怕别人因为这个事情对我说三道四,郑先森说我们再试一次,别给自己留遗憾。我鼓起勇气走上了去外地看病的路。
        因为上班的原因,每次去看病都是急匆匆的,北医三院有一个专门看不孕不育的,每次看到这几个字我心里都感觉针扎一样。还记得第一次去看病的时候,半夜三点起来在医院门口排队,看病的人异常的多,在这里大家好像看到了希望一样,我看着黑黑的天空想:如果能换来一个孩子,做什么都值得。去了十几次,大夫也不说你到底是什么原因,只是一次又一次的让你去检查去监测卵泡,甚至连那个著名的大夫我都没见着。每次辛苦跑去,大夫的一两句话就把你打发了我又渐渐累了失望了,甚至连到底是什么原因都没查出来就让我怀孕。我又迷茫了,看着郑先森看着别家的小孩眼里那种羡慕,喜爱,我咬咬牙说得继续。
        在我手机里偶然的机会加了好几个群。这里也要感谢宗姐,没有她建的群就不会认识为了生娃而努力伟大妈妈。看到别的人都在山东潍坊保胎成功了,我又决定去山东试试运气。我和郑先森请了假跑到山东去做检查,第一次就将该检查的项目都做完了。抽了十四五管血吧,这个时候抽血,打针,吃药对我来说已经平常的和吃饭睡觉一样了。第二次就见到了传说中的付妈妈,我心里有些激动,也许她就是我的送子观音呢。她把我的检查结果看了说有三四大项就足以导致胎停了。给我开了药让我吃两个月再来。我和郑先森心里燃起了希望,高兴的回家了。那会潍坊到家乡还没有动车,因为一开始考虑不周到没买上车票,我咬咬牙说咱们买站票回去。晚上上了车,我被挤在一个角落里,左边一个酒鬼骂骂咧咧,郑先森把我拉在怀里,说你能坚持回去吗?我坚持了一个小时,到了济南,郑先森把我拉下车了。说:不至于受这样的罪,开了房第二天我们坐高铁回家。现在想起来,也不觉得苦闷,害怕,我们还互相调侃,苦中作乐。早晨六点还从车站骑自行车回家,一路欢声笑语。虽然心里都有些彷徨,但我们似乎好像同一站线的战友,互相打气,不去想结果怎么样,就想着有希望总归是好的。
        终于,今年的3月我又测出了排卵,赶快拉着正在玩游戏的郑先森安排了同房,以我对自身的了解,这回肯定怀孕了。检查出怀孕我去单位请了假,准备去潍坊保胎。心里难免很忐忑,想起来之前的经历,郑先森和亲妈陪着我一起去了。在医院附近租了房子,开始了保胎之旅。一天给自己肚皮打一针已经成了习惯,比一开始打的肚子上到处是青一片紫一片,已经慢慢掌握了技巧。我还开玩笑说:每天不来一针感觉睡不着觉啊。郑先森因为工作原因请不了长时间的假,安顿好我们就回去了。我妈陪着我每天给我做饭,剩下时间我就躺着睡觉。早期的孕反没有严重到吐,但是也很难过,吃不下东西,只能每天喝稀饭。最煎熬的是两天一次的抽血。我感觉比考试还紧张。但我的宝贝一直很争气,每次的数值都很好。就这样我熬过了NT回家了。11月底剖腹了一个9斤的胖小子。整个孕期大概自己打了两百夺针,抽了很多次血,吃了很多次药。可看着我儿子的脸我觉得都值得。希望大家都要有信心,天上总有一个小孩在等着叫你妈妈。


感谢大家对我的祝福   ,我写这篇文章的初衷也许是想告诉那些曾经和我一样徘徊无助的人能看到点点希望,如果有和我相同情况的人可以私信我询问详情。我希望也可以尽自己的微薄之力帮助到有这方面需要的人。
  还有一个小插曲是,在其中一次流产后,我真的梦到了一个小男孩哭着抱着我不愿意离开我,我也哭着却不得不推开他,因为这个梦太过伤心让我记忆深刻。当我生了我儿子以后看他的样子我突然就想起了那个梦里的小孩,也是圆圆的脸和我长得很像,有种失而复得的感觉,真的希望像我这样的人,都能拥有自己的宝贝疙瘩。
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无奈的小猫
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

我不孕,和平离婚。婚前婚内都是各自管理财产,基本AA,没有财产纠纷。
由于卸下了买房子生孩子养孩子的经济压力,现在活得很好。周末爬爬山游游泳学点手工插花甜点新东西,大假带父母出门旅游。平时也不用为鸡毛蒜皮的事不爽快,精神状态比结婚时好多了。虽然结婚有结婚的好,单身也有单身的好。
人这一辈子就是来体验,有孩子是体验,没孩子也是体验,为什么不孕不育就非要痛苦得逼自己整个孩子出来不然就不活了?
别人怎么看待,我根本不在意,生活是自己的,管别人干啥?反正活着就几十年,自己开心就好。老了病了没人照料就去死。没什么大不了,反正最后都是一堆原子分子。
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微交易
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

我希望有很多人看到我这个答案!
我打算要孩子的时候,已经快30了。年轻的时候,23-24岁,意外怀孕流掉一个,所以本身没有问题,我当时是这么想的。
可当我想怀的时候,两年没动静。
其实半年时间,公婆就着急了,先做了全面检查,没问题。于是剩下的时间,就是遍寻“名老中医”
这是我最黑暗的一年
中药把肠胃都喝坏了。500人的不孕不育中医群,在我一两年后退群时,有好消息的一只手数的过来。因此,我是不信的
堂嫂不孕不育5年,中药喝了两三年
对门邻居不孕不育4年多,中药起码2年
老同事喝了10年!最后子宫都老化了,切了。
有个屁用!
为什么我希望大家看到我的答案?
因为后来我拒绝在看病。停药半年后,我请了长假,开始去跳肚皮舞。
当月,堂嫂去跳健美操
当月,邻居去跑健身房
三个家属也去跑步锻炼
第一个月,邻居怀孕
第二个月,我怀孕了
第三个月,堂嫂怀孕
三个娃差了各自十几天不到一个月
对!就是锻炼!
我婆婆的广场舞大妈队伍里也有大量媳妇女儿不孕不育的事情,都是多年顽疾,当然前提是该治疗的治疗,现在大量都是没啥问题,就是亚健康
我婆婆就去推广经验啊
有个大妈媳妇锻炼俩月,多年的问题解决的!
听我的,去跑步!去健身!去动起来!拉着你家那位一起啊!
看到那么多感叹号了吗?我很激动啊!
今年我36了,我就一次没注意、二胎了
老公一直有健身,我也老跑健身房,之前都有马甲线了(隐隐约约也是马甲线啊)
这一定就是原因!
姑娘们!跑起来!
退一万步讲,就算没那么快成功,看到自己的肉体,你心情更好更放松,老公看到你更有欲望
说的还不够苦口婆心吗?
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无奈的小猫
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

不是我,是我父母,前半生为此受尽折磨,散尽家财,查不出原因,喝中药,做试管,却是一次又一次的失望,最后绝望。终于妈妈自杀,被救了下来,死了心。爸爸是一个讷言的人,但是从来没有想过离婚,一辈子他们都没有自己的孩子。
我是领养的,他们对我视如己出,我也很爱很爱他们,现在我结婚了,买了房,我们生活在一起,后来有了一个开心果,一起带外孙女,看得出来,我妈妈她现在很幸福。
她总是说,我就是她的女儿,是菩萨送给她的,她晚上做梦梦到一个老先生送一个女娃娃给她,后来就有人来找到她,问她要不要收养我,她想了很久,答应了。
如果真的已经药石无灵,请尽快走出来,真的不要以为这就是终点,有可能是却另一个新的起点。
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小溪xi
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

15年中和老公结婚,结婚前没有过实质性的性行为。结婚后想着先二人世界一年再说,于是避孕。到了2016年婆婆开始问我们什么时候要小孩,觉得也可以开始了就取消了避孕。8月做了孕前检查,结果老公乙肝小三阳携带者,需要我打三针乙肝疫苗,耗时半年要避孕。得,好不容易疫苗打完已经到了2017年2月,又取消避孕,这个时候已经结婚快两年了,已经有点着急了,于是买了排卵试纸每月监测,到时间就做功课。但是又过了半年依然没怀上。。。


于是2017年10月去医院做检查。老公没问题,我双侧输卵管近端堵塞。。。医生直接推荐试管,要么就做宫腹腔镜,要在肚子上打三个洞,而且不一定能成功,因为这个主要针对输卵管远端堵塞的。即使宫腹腔镜手术成功,也要尽量在半年内怀上,不然可能再次堵塞。总体还是推荐试管。


当时在医院就懵了,我从来没有怀孕过,没有过流产史,不滥交,不游泳,每天换内裤,也没有妇科病,只是痛经而已,怎么就会输卵管堵塞呢?试管我是非常不愿意的,一是太受罪,二是做一次3,4万。于是回家再说。


整个路上整个人还是持续懵逼状态,不敢相信这种事情会发生在自己身上。浑浑噩噩回到家给老公打电话,电话一通就狂哭。好在老公一直安慰我,还说大不了不要小孩。后来振作一点就各种在网上查治疗输卵管堵塞,什么通水,中药灌肠等等,但貌似效果缓慢,也不一定好。


后来又换了一家三甲医院咨询,医生一看造影片子就直接说你这只能试管了。走出医院,给医院的一个熟人打了电话,熟人找到刚给我看病的医生,结果医生马上改口说其实不用试管,可以尝试其他方法。我就呵呵了,现在好多医生不知道是利益原因还是什么原因,明明有其他方式,就直接推荐试管了。


再后来查到本地一家医院做输卵管介入手术很有名,上过报纸和电台。第二天就迫不及待跑去找医生,医生一看我的造影片就很有把握的说做介入手术成功率90%以上。当时真的找到救命稻草的感觉!


月经过后做了两次介入手术,每次20分钟,疼,不打麻药,但能忍受。做完之后被告知双侧输卵管都疏通了,整颗心落地了。这个时候是2017年12月,距离我查出输卵管堵塞才过去2个月!真的感叹我运气好,这么快找到正确的途径!


于是1月开始重新备孕,继续上试纸,体温计。结果第一个月大姨妈还是华丽丽的来了。。。不过想着这次疏通的结果可以保持起码半年,所以心态也还好。到了2月份过年,老公中午可以休息一段时间了,于是我们继续按排卵期做功课。做完功课,等了几天就开始测基础体温。一般来说怀上了基础体温会升高。可是我的基础体温确华丽丽的降低了。心想着这个月又没中,还是有点失望。


3月初的一个周末在家,吃午饭超级没食欲,好不容易吃完,超级超级困,可是我头天晚上明明睡了10个小时啊。一直在嘴里嘟嘟嚷嚷我这是怎么了,突然灵光一闪,这么反常,不会中了吧?于是火速拿试纸去验尿。居然有二条线!虽然第二条线很浅,但绝对是两条!马上跑进房间给老公看,还很小的声音不敢让公婆听到,怕炸胡。老公看了很淡定,也怕我搞乌龙,让我多测几次。于是我忍着睡意,整个下午测了4次,每次都有两条线!基本上确定不会炸胡了。我和老公在被子里算着宝宝出生的月份,想着这两年备孕的心酸,感叹万千,我还忍不住哭了。


第二天跑去医院验血,终于官方了好孕!虽然后面又出现过见红,黄体胴偏低等忐忑的经历,好在一一都过来了。现在孕37周了,等着下个月剖了。希望能生下一个健健康康的宝宝,那么所有的经历都是值得的。祷告!
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微交易
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

我在17年有过一次宫外孕,和老公(还没结婚)同居中,当时工作很忙,以致于忽略了有个月没来大姨妈,但第二个月又正常来了。所以当大姨妈结束两天后,又肚子疼出血的时候,我完全没有往怀孕方面去考虑。头天晚上肚子开始疼,没在意,以为缓缓就好了,到第二天下午实在疼的厉害,就请同事打车送我去了医院挂急诊,又打了电话让老公拿着医保卡、身份证之类的东西赶紧过来。
到了医院先做B超,然后是产科医生指检,最后又做了一次B超,确诊宫外孕。当时记得特别清楚,第二次B超的时候,医生检查了没发现子宫内有东西,又请主任进来检查了一次,确定说是宫外孕,当时心跳得厉害。医生说我现在情况很紧急,随时可能大出血,必须马上手术。所以马上安排住院,医生会诊,确定手术方案。
期间我在病房换衣服,等待手术,让老公去买点成人尿不湿(因为一直出血)。然后医生进来和我说明情况,问有没有家属,当时我没有意识到问题有多严重,直到医生说胎儿在右侧输卵管,因为发现太晚已经很大了,他们讨论一致的最佳手术方案是切除右侧输卵管。切除意味着什么,我当然很清楚,我以后怀孕几率减少一半,以后很有可能怀不上了。当时心里一凉,眼泪也没忍住,马上给老公打电话让他赶紧上来。他上来后医生又解释了一遍,反复确认没有更好的方案后,他签了手术同意书。
那是我生平第一次手术,确定失去的是一个孩子,不确定的是以后还能不能做母亲。等我麻醉醒来的时候,全身都在颤抖,眼泪也止不住流。住院期间的种种不赘述,身体元气大伤,好在老公、我妈和公婆都挺关心我,后期恢复的不错。
18年1月底,我和老公领证了,2月在老家举行了婚礼。生活在年后开始进入正轨,45月份的时候在我妈的建议下开始去医院检查、调理身体。因为当时有个姐姐之前也有过宫外孕,据她说手术后半年内是最佳恢复期,要抓紧时间治疗。于是去中医院一个很有名的专治不孕不育的医生那检查,中西结合调理身体。每周早早去医院挂号、排队、检查、拿药,调理了几个月。期间还做过通水,说输卵管有点堵塞,但情况不严重。当时做完后,医生很有把握的和我说,自然受孕的几率很大,让我们抓紧时间造人。但后来事实证明,没成功。
后来因为装修房子,停了一段时间。接着我开始睡不好,每天晚上一个梦接着一个梦,白天精神也很差。严重的时候,心跳得厉害,晚上根本睡不着,只听见咚咚咚的心跳声。我觉得情况很严重,又去看了一个很有威望的老中医。他给我把完脉说我这个情况有点复杂,马上要小孩肯定不现实,要先把身体调理好。首先我做了手术,元气大伤,加上有轻微的心脏综合征和严重的肾阴虚,导致腰酸涨、心率过快,睡眠质量差,嘱咐我安下心来一样一样调理。先治心率、再是肾阴虚,最后开了帮助受孕的药。我坚持每周去他那诊脉拿药,一直吃到年前没断。
在他那看病期间,我妈一直和我说中医不靠谱,她听说华西有个专家很厉害,一直让我去挂。奈何那个医生的号很少,病人又很多,一直到19年3月我才抢到预约号,还是半个月后的特需号,挂号费300。年后我已经停了老中医的药,安心等着看华西专家。
3月7号的时候我肚子开始隐隐作痛,算一下日子该来大姨妈了(上个月2月10号来得,我一般提前2-3天),但又没有来。我之前大姨妈不准时,都会抱着怀孕的想法去测试,结果每次都失望。这次我一心想着要看医生,来的太晚怕到看医生的日子大姨妈还没结束,没办法做检查。于是又买了验孕棒,当天晚上自测了下。结果是惊喜,有条浅浅的粉色,第二天早上又用晨尿测了一次,依然是浅粉。
于是我赶紧挂了个妇科的号,去医院查血,结果出来HCG800多,我怀孕了!但我的肚子左侧还是一直隐隐疼,考虑到我有过宫外孕,医生让我做了B超。因为时间太早,子宫里面看不出有东西,但是卵巢内有阴影,盆腔大量积液。医生看完报告,说宫外孕的几率很大,嘱咐我第二天再来做次检查,看看HCG的翻倍情况。第二天等结果的时候,我的肚子还是疼,加上我自己也很焦急,生怕又是宫外孕,就一直掉眼泪。我老公一直安慰我,说你现在是孕妇了,情绪波动太大,对孩子不好,本来没问题都要被吓出问题。
好在结果出来,HCG1800多,情况很好,但并不能排除宫外孕的可能,需要等到42天左右复查。因为我之前预约的专家号不能浪费了,3月11号我们又去看了华西的专家,专家了解了我的情况,看了前几天的报告,又做了指检,没有流血征兆,但肚子还是疼痛,还是怀疑我是宫外孕。其实那几天我的疼痛稍有缓解,不像前几天那么痛了。
但B超结果还是显示子宫内没有东西,我当时心态一下又崩了,在候诊室外哭的稀里哗啦。专家看了最新报告,说卵巢的阴影在长大,不能放松警惕,建议我住院或在家卧床静养,疼痛加重必须马上急诊。
我选择在家静养,一方面在医院心理压力会增大,另外医院也很嘈杂,我睡眠不好,怕有影响。在家期间,我一直给自己做心理暗示,加油打气,努力保持心态。庆幸的是,疼痛一直在减轻,后来几天几乎感觉不到了。后来看报告,卵巢阴影应该是黄体囊肿,后来自己消失了。
等到42天,我去医院做了检查,结果出来是宫内早孕!拿到报告那一刻,我又哭了,这次是高兴的。医生看了后,一直说我很幸运,右边完全不行,还能自然受孕,看报告胎儿情况也不错。
到今天已经49天了,医生嘱咐60天的时候再去检查,愿今后一切顺利。感恩!
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今天是我怀孕第110天(15周+5)。这么久才来更新是因为前段时间孕吐严重,现在才终于算是进入平稳期了。上个月我在医院建了档,NT也做了,宝宝一切也都挺好,让我们宽心不少。
怀孕后才知道孕妇有多辛苦,吃不好睡不好,一直爆痘,还得小心翼翼防止流产。可能是鉴于怀孕过程的曲折,肚子的小可爱一直都挺乖挺稳,没有异常出血之类的情况,检查也说孩子各项指标都正常。只是前几周鼻子开始出血,最先是早上起来发现鼻腔内有血痂,有时擤鼻子发现有红色血丝,我也没太当回事。
结果有次洗澡,洗着洗着开始流鼻血,量很大的那种,把我吓了一跳。后来听从医生建议挂了耳鼻咽喉科,检查说是正常的。怀孕后,孕妇的身体内雌激素和孕激素的水平明显增高,导致身体内的血管扩张,容易出现局部充血的情况,而人体的鼻腔内黏膜血管比较丰富,血管壁也比较薄,容易出现孕妇流鼻血的情况。所以如果有情况和我一样的孕妈,不要过于担心。
我是O型血,建档的时候医生要求我老公也要做血型检测,说是为了预防宝宝出生后有溶血症,这个我也是第一次听说,不知道有没有问题。下周要做唐筛和常规产检,我也算是步入正常的怀孕队伍了。每天都很感恩,也谢谢各位的关心,期待新生命降临。
黎明前的黑暗,只是为了衬托光明,与有和我一样经历的你共勉。
三次更新分割线--------------------------------------------------------------------------------------
2019年11月9日,期盼已久的小呦呦来了。除了会哇哇大哭,发出的第一声有意义的呓语是哎哟,母子平安。新的故事开始了,谢谢大家关心。

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黄祖新
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

25岁结婚,41岁生娃,亲历不孕不育多年。
年轻的时候,因为工作忙也因为两个人不在一个城市,没着急也没刻意要孩子,后来解决了两地分居问题,想要的时候发现怀孕变得极其困难。而那会自己已经35岁了,界定高龄产妇的分水岭。一个无比尴尬的年龄。
开始求医,喝中药。算起来去了四五个城市找所谓的靠谱中医看病,每次去的诊所也的确很多的人,中药都是自己煎,为了达到最好的药效。
可能人在求子的时候会变得焦虑急躁,然后会影响判断力。其实我当时身在上海这个医疗资源最为发达的城市,想再想来,我居然会接受亲朋好友们的热情推荐,一家家的往外地跑。不要说期间奔波的艰辛和麻烦,光是焦灼的心态就足以让人炸毛。
春节回婆家开始变成我的压力,老公的家人很好,怕我们有压力,从未催促和不满过。但是阻挡不了那些热心和八卦的亲朋们,春节聚餐的当儿,每次都要被亲戚数落一通,年龄大了,该要孩子了,抓紧吧。走在路上,迎面来的街坊领居每次都要唏嘘一番,你看你,怎么还不生孩子?!家里老人重视邻里和谐,重视亲情,为了老人的面子,不能跟他们翻脸。再说,大部分人并无恶意。时间一久,自己倒也炼就铁布衫功夫,刀枪不入。任你多嘴多舌,我自巍然不动。
最早去的是老公的同事推荐的中医,同事的老婆在那里顺利怀孕生子,因此多次提及,热心推荐我们去看。离上海不远,但每次都要先乘高铁再换汽车再上出租车,排队2-4小时,再等着拿药赶路回家,基本上要一天的功夫。去了大半年,喝着这名中医的药,脸越喝越黄,直到有一次,同学聚会,回家翻看聚会合影的时候才发现自己在一群人里面,大相径庭的不健康肤色。当下心惊,立刻停了正在喝的中药,再没去看过。
后来是发小推荐的中医,在老家,每次去要做一晚上的卧铺,再转汽车和出租车,找那位中医排队不长,拿药也快,毕竟是小县城,但再回上海,只有晚上才有火车,也是睡一夜就到。大半个白天都没有着落,又不想每次找发小和老家的同学,基本上这些空白的时间都是在火车站旁边的网吧度过的。要忍受网吧里二次元杀马特青年人缭绕的烟雾、高声的网络谩骂厮杀,还有那不怎么灵光的键盘,老家的火车站连暖气都没有,每次过去候车,都冻成狗。坚持了半年多,虽然我老妈说喝那个中医的药面色特别红润,我还是缴械投降。
后来家里的亲戚找自己昔日的童年小伙伴,现在是山东一家大医院的妇产科主任,通过她间接得找到了上海一家大医院的生殖中心,决定开始做试管。
本来以为有熟人关系,结果主任没给面子,并没有提供特殊照顾。在那家医院试管做了三次,从最开始的踌躇满志到后来的自我怀疑,每失败一次,内心的天平就失重一次。记得第一次移植完,如临大敌,走路都不敢走,在手术室里被医生看到,大声告诉我,你就正常走路,正常休息。
接我回休息室的护工是位大叔,人特别好,每个人他都鼓励,并告诉我说,我躺的这个休息床是双胞胎床,很多躺在上面的妹子都怀了双胞胎。听着大叔的鸡汤,我眼前还出现了2个小娃娃对我微笑的美好画面。
想象敌不过现实。在那家医院,我尝试了三次试管婴儿,均告失败。每次都看到一起做移植的女孩子有人怀孕,别人的欣喜在我眼里都变成了自己的压力,我开始质疑。
尝试做试管其实是一个非常严峻的选择,意味着金钱和时间无休止的付出,还一眼望不到边。因为你不知道自己什么时候能修成正果。每次就诊,从进医院大门的那一刻起,就是无休止的排队和等待,上电梯等,挂号等,候诊等,抽血等,检查等,拿药等,时间和钱大把大把得往里面撒。


我是在做试管第一次的中途就决定辞职的,没办法平衡工作与生活。做试管婴儿需要的时间太多,还必须强制休息,和我本身超强的工作压力形成冲突,一番考量之后,我递交了辞呈。本想着生完孩子继续返回职场上班,没想到后面的备孕整整耗费了4年。艰辛和复杂程度远超想象。
辞职后我开始安心去医院就诊,每次基本上都要一天,从早上挂号到排上队让医生看完,再到排队拿药坐地铁回家,就已经下午四五点了。最大的挑战不是这期间的辛劳和折腾,而是做试管带给自己身体上的改变。
我在第一次试管后就发现自己莫名其妙的胖了,体重秤上准确无误的告诉我,短短一个礼拜,我增重了15斤。那是激素所赐,做试管的人身体里要注射大量的激素,来形成一个人工周期,好为移植做好准备。这种激素最直接的反应就是发胖,肉眼可见的虚胖,整个人是浮肿的。
那段时间,根本没法照镜子,过去的衣服全部穿不上,尤其是裤子,重新买衣服,在商场试衣间里,猛然看到穿衣镜里那个浑身横肉的自己,真的是悲从中来。
那种无奈的无力感,至今历历在目。
移植完15天去医院血清检查是否怀孕,化验单上凄惨无比的数据分外的扎眼,现实就这样冷冷清清看着你,告诉你,你是一个生不出孩子的女人。
失败了三次之后,我休息了半年多时间,平复身体的透支和精神上的折磨。
距离辞职,已经过去了2年。昔日的下属和同事很多事业开始进入丰收期,有的升职加薪,有的创业有成,和别人的春风得意比起来,我变成了一个毫无成就感的loser。那种失落和低落,喝什么鸡汤都解救不了,只能自己消化。
漫长的试管过程,对我来说,是身心的双重挑战。
在第一家医院,取卵是全麻,感觉不到痛苦。换到第二家医院,取卵是没有麻醉的。对大多数人来说,取卵手术的痛感都能承受,但有少部分人格外敏感。很巧,我就是那少部分人之一。
当时躺在他们的手术台上,医生的探针在身体里钻来钻去,那种痛到骨髓的感觉,终生难忘。后来我顺产孩子的时候都不及这种痛感。整个手术没做多久,但每分钟对我来说,都像一个世纪那么漫长。
躺在手术台上嚎叫,根本顾不上什么风范,那一刻,自己就像一个挨宰的牲口,毫无尊严可言。出来手术室,见到老公,抱着他就哭。
可能我这样的小众越来越多,终于那家医院现在也采取了麻醉方式取卵。现在回想起来,那种痛感仍然让我心有余悸。
每次去生殖中心,都是漫长的排队和等待。在这期间,难兄难弟们会在一起聊天,你会遇到各种各样问题的女孩子。很多人的背后都是一部血泪辛酸求子史。
印象深刻的是有一次,候诊时我正在和其他女孩聊天,突然护士台那里传来一个女病友的崩溃哭声。她在大声斥责护士对她的敷衍和怠慢,声音分贝极高,非常明显的是压抑后的巨大反弹。
她的抱怨由开始的不满变成了自怜,她带着哭声说:“你们这样做不觉得过分吗?我已经生不出孩子了,要我怎么做才可以……”我当下停住和病友们的聊天,一个人走到诊室外面的楼梯过道里,平复自己的心情。因为那一刻,我发现自己,泪流满面。
那个发作的女病友,年龄和我相仿,她的崩溃让我一直刻意压抑的情绪瞬间被点燃。可是,我没有理由去发作,在人前去发作。
一次次的失败,面对亲友的好心询问,他们都惊叹我的镇定和心理素质,不是因为我坚强,实在是狮子座的骄傲,不愿意在人前示弱,没人知道我在第五次失败后内心的彻头彻尾的绝望。
未来对我来说,是看不到底的黑洞,看不到终点。得知第五次失败后的那天晚上,失眠到2点仍然睡意全无,我起身来到客厅,任眼泪肆意横流。求子几年来的艰辛,蒙太奇般的闪回,深深的无力感和无奈感让我觉得人生的无常。
生活就像一团大棉花,你打出去的每一记拳头,都全无回应。
时间很神奇,慢慢的自己不再敏感,草木皆兵的脆弱一页彻底翻篇。重整旗鼓,重新投入战斗。
换了一家医院,恰好期间是有一位业内的医生推荐,告诉我哪一家医院哪一位医生在他们圈子里最被认可,我毫不犹豫的转院挂了这个医生的号,又开始了新的循环,此时自己已经是一名求子路上的老司机了。
期间不断的有身边的朋友向我咨询生孩子的问题,最哭笑不得的是,这些朋友有的自然怀孕,有的移植成功,都先我怀孕生子。而我,仍然在求子的道路上踟蹰前进,举步维艰。那种感觉,就像你和一群人在同一个起跑线上,发令枪响后,其他人都开始起跑并到达了终点,只有我一个人,连起步都没有开始。这种尴尬让我多次在无人的时候痛哭,眼泪宣泄过后,压力也跟着消解。
现在想来,在艰难的求子过程中,不要一味的坚强,更不要去找什么所谓的鸡汤,难过和痛苦都非常真实,去经历去体验去接受它,只有经历这些,才能最终抵达终点。因为这些,是成为妈妈过程中必经的道路,人生中的雨,终究要下的。
印象最深刻的一次,是交一笔手术费用,医生已经预约好了我的移殖手术日期并且开好了收费项目单,去了收费处交钱的时候发现钱不够,信用卡早已刷爆,借记卡也弹尽粮绝,临时紧急升高信用卡额度已经来不及,此时临近医院下班,生殖中心的工作人员打电话催我问我为什么还不给他们收费单好录入信息,我无言以对,只能告诉她马上就好了。
此时打电话给老公,他也没钱了。我告诉他这个问题交给他,我不管了,当时心情很糟糕,非常的差。我们俩的习惯都是不喜欢借钱,尤其是跟朋友,从来不开口。但那个时候,真的感觉天旋地转一般,生平第一次被钱逼到角落里的感觉,我坐在门诊大厅的椅子上,大脑一片空白。
几分钟后手机短信提示,借记卡里打入一笔钱,那是老公临时跟同事紧急借的一笔费用,我赶在下班前交齐了钱,匆忙赶到生殖中心交给了焦急等着下班的护士。
一周后,老公的年终奖发下来,第一时间我们把同事的钱还上了。
年轻的时候,对没钱不会有特别强烈的痛感,20多岁的年纪能把地摊的衣服都穿出大牌感来,青春就是最好的衣饰;而人至中年,突然因为备孕选择辞职,2个人的收入变成一个人挣钱养家,还要填补求子这个探不到底的黑洞,衣食住行,人情往来,求医问药,哪一笔不需要真金白银?
知乎上有“中年得富是什么体验”,看到这个问题真是哑然失笑,真想找找是否有人回答中年没钱是什么体验。人至中年,应该是人生丰收的季节,无论是人生经验还是物质基础;回想当初为钱发愁的那些时日,仍然历历在目。每一日都在对未来的焦虑里,各种怕。
好在自己还是幸运的,这种刻骨的体验没有持续太久。感谢没钱的时候,让我学会如何做一个精明的消费者,怎么用更少的预算买到性价比更高的东西,让我开始接触断舍离这种极简主义生活方式,也让我开始养成过去不曾有过的精简生活,精简购物的习惯。
在第二家医院,又尝试了2次移植,均告失败。期间,多次有婆婆那边的亲朋推荐孩子给我们,我有动心,如果能抱养一个孩子,未尝不是一个选择,多次的失败已经让我严重怀疑自己的生育能力。是老公坚决的反对,他的态度无比鲜明,我宁愿没有自己的孩子也不要别人家的。因为他的坚持,我放弃了抱养的计划,决定自己继续努力。
前后5次移植都失败后,我开始反思,然后决定先休息,寻找合适的中医,调理身体。此时朋友推荐了上海的专家,恰好她所在的医院离我家不远,就是号特别难抢,每次都要在微医上抢号,每周有3次抢号机会,只在早上6点放号,我真切体会到了什么叫手慢无。到最后,自己学会了提前5分钟守护在电脑前,手机和电脑同时开抢,纵使如此,还是会错过。一起就诊的女孩子们成立一个微信群,在群里会有人放弃挂好的号,只要眼尖发现了,立刻联系讲好时间就可以拿到别人放弃的号。再不济还有黄牛,我手机里存了黄牛的微信,好在整个过程,我一次都没用过。
最后找的这位医生医德和医术都非常的好,在她那里调理了半年多,她告诉我,可以再去医院移殖了。第六次,我去做了移殖手术,拿到报告的那天,那个数字无比清晰得告诉我怀孕了。
几天后,我去找中医专家开药保胎,看到她,我突然抑制不住得哭了,吓坏了老太太,当她知道原因的时候,变得特别开心,医生也是有成就感的,尤其是我这样的老大难。从她那我知道,还有比我更难的,前后做了8次试管才成功怀孕。
现在想来,遇到好的医生, 也是需要缘分。之前也看过上海的名医,但后来自己没有再坚持,去外地求医中,也是各种原因导致自己放弃,到最后遇到这位慈祥的老太太,每次都耐心跟你讲很多,给身边进修和实习的年轻医生讲很多,让你很安心很踏实,最终的终成正果,好像也是冥冥中的注定。
怀孕那一年,家里阳台外的花开得特别的艳,特别的丰盛。婆婆家门口的杏树那一年也结了有史以来最多的果子。
现在,孩子15个月了,养育她的过程,充满了艰辛和各种纠结,但更多的是收获的惊喜和欢乐。当你历经磨难,终于收获了你最宝贵的孩子,你会发现,过去所付出的所有的努力都是值得的。
没有什么比做妈妈更能改变我的身心状态了,感谢我的孩子,她给了我最大的力量去追求自我的实现和成长。
让我意外的是,这篇分享发出后收到很多知友的祝福和咨询,作为一个过来人,有必要分享一下自己的经验,给准备怀孕的姑娘们一个参考。
1、真的要相信你自己。我是生殖中心里比较小众的那批老大难,大部分女孩子去生殖中心都不会像我这样历经艰辛,多次试管才成功怀孕,虽然能移殖一次就成功也是少数,大部分人要经历2-3次的尝试才会成功着床。成为母亲是造物主给我们女性的权利,临床上太多太多被医生都判定很难怀孕的案例最终都成功生子的,我在长达5年的备孕里,虽然多次质疑过自己 ,但心底里一直保有信念,我会成为妈妈,不要小瞧意志力的作用,它的存在会不断的给你最强烈的心理暗示,这种心理暗示会不知不觉中影响你的行为和大脑,配合你所有的行动都是朝着这个方向前进。
2、求子的那几年里,有无数的亲朋好友会给你推荐各地神医,选择还是要慎重,尽可能选择离家近,权威性高的公立医院,时间成本、交通成本、就诊成本都是你必须考虑的因素,因为这是一场持久战。正规公立大医院的药物来源渠道至少是安全的,而且不会一味的追求经济利益。从我就诊的经历来看,我在上海2家大医院看过特需门诊的中医专家,虽然挂号费不便宜,200元/人,但这2位医生开出来的药物都非常便宜,而且效果很好,平均每个礼拜100元都不到。我老家的闺蜜去过一家排队很多的所谓名老中医那里就诊,在一家私立诊所,一次中药就要3000块,每次开一个月的量给你。
3、不要过高估计了试管的作用。这几年,很多身边的朋友因为各种问题不愿意自己自然怀孕,一定要选择做试管,在她们的认知里,好像试管就是灵丹妙药,只要去做了就能成功做妈妈。在生殖中心,我见过太多哭泣的女孩子,都很年轻,但因为一次次不成功备受打击。这个选择不仅意味着钱包的透支,更是健康的透支。它是一种用人工干预的手段让女性的身体在药物治疗下受孕,从取卵开始,我们的身体就要注入大量的激素一直到成功着床后,仍然要服用或者注射药物一段时间,这只是不得已而为之的一种治疗方案却被很多人当成了为求快求便利而趋之若鹜的选择。
4、如果真的决定了选择试管婴儿,我建议你不要去那种新成立生殖中心的医院,国家每年都会审批一批公立三甲医院成立生殖中心,这个部门是医院的聚宝盆,不需要占用医保份额,所有项目都是实打实的自费项目,而且有旺盛的市场需求做支撑,因此国家对审批的考核也很严格。纵使如此,我也强烈建议你选择成立多年的权威医院的生殖中心去,因为那意味着更成熟的治疗手段,更丰富的临床经验和更完善的预后措施。至于装修环境和医疗服务态度,真的不是你要考量的首选因素。你是拿你自己的身体做筹码,通过现代医学手段争取做妈妈的资格,这期间的选择,务必慎重再慎重。
5、一旦选择好了医院,选择相信医学,相信医生,不要浪费时间去查什么所谓的化验单解读,不要浪费关注度在患者群里看那些玻璃心满地的吐槽和讨论。医疗这个行业里存在着严重的信息不对称,区区百度一下的资料信息,根本无法给你一个科学的完整的病情解读。医学院的学生多年寒窗苦读,还要再经历无数临床案例的现实挑战,面对个体差异意外层出不穷的人体,大部分医生穷尽一生都无法彻底搞清楚的医学问题,我们作为一个门外汉,就靠病友间不靠谱的交流,靠网上随便搜索的答案,期望获得客观的答案,这种愿望本身就不现实。
最后再苦口婆心的劝一句,试管是不得已而为之的选择,生命是很神奇的,大部分情况下,女性的身体都具备怀孕生子的能力,选择试管这条路,切切谨慎再谨慎,希望大家都能顺利好孕!
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sonny53
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

我的老天!!
对我来说简直是上天给我的恩赐!!
我是90年的,结婚四年,婚前恋爱一年半。
婚后开始两边家里疯狂催生,但我的心里真的非常痛苦,从小就不喜欢小孩儿,不管是别人嘴里可爱的宝宝,还是乖宝宝都不爱,没有例外。
婚前也曾跟老公说想丁克,他只说“以后再说”便没有再提起过,我知道,虽然他也不爱,但是为了他年迈并对儿孙无限渴望的父母,他是万万做不到丁克的。
就在去年,也就是结婚三年的时候,一直没有小孩的我们被迫去医院检查,结果,他精子成活率太低了,根本没有生育条件,我哈哈哈哈哈,我的老天爷,我面临三十,这是你最宠幸过我的一次,他父母和他都多次尝试治疗,不过效果都不明显,后来想做试管,我在深夜与他多次深聊,十多万元之后可能得到的更多的是四老的失望,更重要的是,他与我本身便不爱小孩,发自内心的不愿担起当父母的责任,这样怎能去教好孩子,给孩子一个温暖的家。我还多次强调,生养孩子不是妈的责任,不要觉得男方献完精子就可以拍拍屁股走人,如果还想在生完孩子后像现在一样比较懒散的生活,除非祖上积德,家财万贯,不然不要做梦,我是不可能让他欲所欲为的。
后来经过几次交谈后,他回家跟家里沟通,决定丁克,并且感谢我,没有嫌弃这样不完整的他。
这个时候可能有人要问,为什么我会和这样的人结婚,其实他人不错,家里两老也很好,就是生活松散,这种没长大的孩子是不配要小孩子,自己照顾好再说吧。
好了,就先这样吧
——————————————————————————————
第一次修改。
没想到会有那么多朋友不是来喷我,而是与我怀着同样心境的。
首先,我想说的是,这篇回答仅为个人观点,我不愿生,不代表其他女性的想法,愿每个人都能得到属于她最好的结果。
其次,有的朋友劝我可能在30岁之后会有想要小朋友的情感。这里我必须对我个人做一个解释,我是真的不打算要小朋友,我本身就是一个“爱无能”,简单点说,就是情感薄弱的人,我的理念就是两个人相处不要给对方添麻烦,这就是最好的相处,而孩子对我而言,本身就是“麻烦”的代言词,我不希望因为孩子,失去真我,是的,我就是那么自私,并不是贡献型人格,无法做到为了他放弃我想做的。
再来说一些公婆为什么能那么快的放弃人工授精或是试管这个事情。因为我老公也决定了丁克,跟他父母说不要孩子的时候,他父母其实是情绪很强烈的,一会让我们试管,一会说要领养,结果我老公发大招,告诉他们,如果不听劝,最后可能媳妇保不住了,他孤独终老的可能性很大,加之我和公婆关系挺好的,最后他们退步了。至于我父母,他们虽然真的很想要,但是毕竟是亲爹妈,互相之间太了解脾气,逼到绝路很有可能一拍两散,所以他们只是叹气,别的也没说什么。
最后一点是,有一名朋友在下面回复说,希望以后我在养老院被殴打,哈哈哈哈哈,这位朋友,我想跟你说,你就是个酸柠檬,是肯定是被生活折磨的不如意,看到我这样欢快的自我所以一口的酸。我也不拉黑你,我要让看到这条回复的朋友都去看你的酸样,嘻嘻。
生儿养儿不是为了防老,毕竟不赡养老人的例子也不在少数,有人问,不要孩子以后我老了之后怎么过,朋友们,时代发展之快让你我都应接不暇,以后我有退休工资,还害不能生存吗?再加上家里至少有房子,大不了房子一卖,我拿着钱去找个舒舒服服的地方养老。至于死在哪儿,是不是尸体都烂了还被新闻报,我死都死了还在乎这些吗?哈哈哈哈哈哈。
最后,祝福每个朋友都心想事成。
————————————————————————————
不好意思各位朋友们,又来啰嗦一句。
有些朋友一直在跟我说,等我三十五岁以后(四十岁以后或者老了以后)我又想要孩子了、我的老来生活、在病床上老无所依等问题。
其实,你们真的不用太操心,跟你们又有什么关系呢,对吧,不用对我的事情那么在意,大不了就当看了个段子,少吃盐少操心,我又没拖累国家,也没有伤害他人,大家开心就好。
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无奈的小猫
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

知乎的第一个回答,没想到收获了这么多的鼓励和祝福,谢谢你们!因此我来二更了。
关于我的身世,妈妈主动告诉我的原因是因为她觉得世事无常,想趁着亲生父母应该还健在,让我去寻找他们,免得以后落下遗憾。而且我也长大成人,可以做决定了,这个事情也就应该让我知道了。但是对爸爸保密了。他至今以为我不知道。妈妈真的很用心良苦
关于亲生父母。其实有根据纸条上留的地址,托我大姨和一个亲近的舅妈去打听,刚好那个舅妈有个远房亲戚在那边邮局送邮件,还真的打听到了。听说我上面还有个姐姐。呵呵哒~
当时没有直接说明来意,那边可能有感觉,一个劲打电话,想来找我。大姨不堪其扰,就说,我现在过得很好,已经成家生孩子了。把电话给我,让我决定要不要和他们联系。
实话说,我是有犹豫的。
但是我不敢打。
我微信搜索了那个手机号,头像是一个中年女人。我觉得和我不像。我不敢加。
后来我还是没打。
再后来,他们也不再打电话过来问我。这个事情就这么过去了,仿佛没有发生过一样。
我很庆幸当初没有打。号码我不记得,也早以弄丢了。嗯,挺好。


以下是原回答……………………


这是我在知乎的第一个回答~
本人女,今年27岁,结婚近四年。在我结婚前几天晚上,我妈跟我说了一个对她而言埋藏许久的秘密。其实我早就从身边人的口中听到过一些,但是她那天夜里跟我讲了所以。
对,我是父母捡来的。
更准确地说,是被小姑从天桥下捡来,妈妈再把我抱回家,襁褓里写着我生辰的纸条,妈妈一直保留着,交给了我。当年父母结婚八年,中途怀过一次,在不知情的情况下意外流产了,之后再也没怀过,直到我来到家里。
这么多年我一直知道我不是父母亲生的,但是没有关系,他们待我视如己出。我也没打算问,想着他们要是不愿意告诉我,就让这个秘密带到坟墓里。
听妈妈说,他们也跑过很多次医院,无奈当时没钱,也没能坚持下来。
青春期时,我的月经一直不太稳定。经常两三个月来一次。一结婚了,就去同济确诊了多囊卵巢。妈妈很焦虑,比我还着急,生怕我走她的路,忍受旁人的非议。于是我开始吃中药,每天早上起床时,妈妈已经替我熬好药,下班回家妈妈也熬好了药(和妈妈住一个小区),吃了25天左右,久违的大姨妈来了,第二个月如期而至,第三个月也来了,开始去医院检查性激素五项,恢复正常,第五个月,月经没来,一筹莫展不知道还要不要吃药时,发现怀孕。简直难以置信!妈妈比我还开心 现在女儿快两岁半了,聪明伶俐,机灵可爱


感谢妈妈的照顾,感谢美好的生活!愿每一个正经历不孕不育困扰的家庭,都能早日如愿!
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mcc10
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

在我们医院工作久了,见过太多不孕不育患者,听过太多不孕不育患者的故事。
最让我印象深刻的是有一对夫妻。
那对夫妻中的妻子是聋哑人,从小没谈过恋爱也很自卑,后来遇到了她现在的丈夫,虽然她是聋哑人,但是她的丈夫一点都不嫌弃她,而且她脾气很大,可能是因为她说不出来话比较急,老冲她丈夫发脾气。看病的时候也是一有不顺心就冲她丈夫“嗯、嗯,嗷嗷”的叫,但她丈夫从来不冲她发脾气,我们医护人员看到后都觉得一定是男方的原因导致不孕不育的,但是结果出来后让所有人大吃一惊。其实有问题的是这个女方。所以你看,如果一个人真的爱另一个人,就算她残疾,就算她脾气差,就算她不能生育,也照样爱她。
不过好在最后结局是俩人看病看好了,现在已经生了个大胖小子。去年我还去看过他们一家人,现在生活的很幸福。
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心空下许愿
发表于: 2021-1-23 10:23:23 | 显示全部楼层

结婚十年,试管5年,看到这个问题瞬间回忆起这么多年的艰难。
大部分答题的都是女的,作为男的我来答一下。
一开始是不以为然的,觉得大不了试管呗。实际远没有那么简单。
不敢参加同学聚会,大家讨论的话题都是孩子;不敢翻看朋友圈,大家都在晒娃;过年亲戚聚会总是找借口出去旅游避开,看到一圈孩子热热闹闹心理难受。
同期治疗的夫妻一对一对的怀孕,祝福羡慕又夹杂一点点嫉妒;不孕群试管群的一个个报喜,已经看到麻木。
总有一些不自觉的亲戚随意打听,一开始还能说说,后来只能无奈沉默;还有人私下劝我离了再娶的,一开始还怒怼回去,后来懒得搭理。
试管的每一个步骤,从取卵,受精,移植。每一步积累希望,又重重摔在地上。大喜大悲之中,已经淡然了。
换药,换方案,换医院,换城市,找中药,找偏方,找牛鬼蛇神,找捐卵,甚至打算找代孕。也已经折腾到无力再折腾。
其实更苦的是我的老婆,除了身体上,心理上压力更大。她内向,不愿意多讲,憋在心理其实更难。
感谢我的父母,没有冷嘲热讽。一如既往支持我们。

补充一个:为什么这么执着的要孩子?
其实更多的是为了父母。我觉得我的父母已经很开明了,对我老婆也是一往如初。可是他们也有圈子,也会背后收到别人的闲言碎语。他们也有遗憾,他们看到别人家可爱的孩子也会不由自主的露出羡慕欢喜的神情,但转身面对我们,就强行压住内心的触动,避免在我们面前任何的表露。那一刻,我有一种泪流满面的冲动。
评论中有人问为什么不领养?
其实领养这条路一直在走。也相当困难。福利院4年前就去过了。排队等待。一年建康的孩子不超过个位数,轻微残疾的也很少。好多都是唐氏之类的,我们也养不了。不排除有关系插队等因素,估计排队到我们,我们都要40大几接近50岁了。
私下领养国家是不允许的。
没想过离婚。从一开始知道很难怀孕就把这个念头扼杀了,我父母也说过不许因为这个原因而离婚。结婚时候我承诺过不离不弃,一句话,一辈子的事情。我们也不是什么轰轰烈烈的爱情,我们很平淡,很真实。遇到的问题想着一起承担就好。人都有自我保护的本能,时间久了,其实也没有那么焦虑痛苦。每个人都是赤裸裸的来,又孤零零的走,什么都带不走。努力,不后悔,不执念。


分割线~~~~~~~~~~~~~~
第一次回答,非常感谢大家的关心。
回复一下代孕的问题。代孕有两种,一个是自己的受精卵移植到别人的子宫。我们的主要问题是卵巢早衰,卵子以及受精卵质量不行是主因,所以第一种代孕对我们没有太大的意义。第二是别人的卵子,再移植到别人的子宫。没有选择的原因有两个,第一是费用,我们是普通农村家庭,代孕费用巨大。第二,即使成功了,孩子有我的血缘而没有我老婆的血缘。以后在孩子身上上产生分歧,容易引起矛盾。与其这样,不如领养,都没有血缘关系,大家都是平等的。
再说领养。身边有过类似的家庭领养的,过的也很好的。官方渠道走过了,反正排着队。私下渠道我们也在打听,托了医院的,远方朋友的,好多渠道都听着。其实好多亲戚朋友也很关心我们,一直帮我们想办法打听各种消息。私下收养最大的问题就是出生证明和户口,没有出生证明办不了户口,没有过硬的关系医院不敢给你私下办出生证明。
不管最后如何,我说过:努力,不后悔,不执念。其实我们现在生活的也挺好的。最困难的时候大概在13-16年那几年,总是希望失望,更大的希望,更大的失望。我觉得十年的坚持加深了我们家人之间的感情,我们很少有别人家庭经常出现的婆媳矛盾,和岳父母相处也很好。宽容,平等,珍惜彼此,看到对方的优点。放下执念,也可以海阔天空的。
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